Divertissements, Images insolites, drôles - 7

XAVIER
Le "Ronsard" de Marrakech. Tu soulignes en rouge que l'on s'y adonne à la luxure. C'est Buffon qui disait "La pratique de mortification la plus efficace contre la luxure est l'abstinence et le jeûne".
Je ne pense pa que Buffon soit en odeur de sainteté dans cet établissement hôtelier. Qu'en penses-tu?

La belle moto ancienne c'est une Harley Davidson.

SERGE

Dans l'état où elle est, la David ne doit plus sonner. 

Grostefan Alain a écrit:XAVIER
Le "Ronsard" de Marrakech. Tu soulignes en rouge que l'on s'y adonne à la luxure. C'est Buffon qui disait "La pratique de mortification la plus efficace contre la luxure est l'abstinence et le jeûne".
Je ne pense pa que Buffon soit en odeur de sainteté dans cet établissement hôtelier. Qu'en penses-tu?

L'autre, Gianluigi, lui, doit être y en odeur de sainteté. Il a même dû y faire un séjour avant PSG-Manchester 

Un belge raconte son accident de moto
 
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter  un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,
"Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir …
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça! »
"Oh, viens , je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore des éraflures et ensuite les traiter correctement. »
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça. »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
"Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. «
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai
jamais vu.
"Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? «


"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose. »

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JIMMY et ALAIN

De nos jours, les hommes ventripotents sont comme les femme enceintes; ils ne cachent plus la rondeur de leurs ventres.  Si certains sont à plaindre parce que leur état est dû à un dérèglement hormonal, d'autres n'ont que ce qu'ils méritent parce que, midi et soir, ils te boulotteraient tout un cochon vivant. J'ai eu l'occasion de déjeuner tout proche  d'une sorte de Gargantua. Je m'étais contenté d'une cuisse de poulet avec frittes, lui avait dégluti deux gros poulets et une gamelle de frittes. Le dixième de ce qu'il avait bu aurait suffi à me faire évacuer vers les urgences! 

LUCIEN
Quand j'étais en fonction dans le Tafilalet il y avait un coopérant célibataire à Rissani qui mangeait chaque midi un poulet entier à lui tout seul. Il disait que c'était pour combattre la chaleur. C'est vrai qu'il y faisait très chaud et que nous étions en congé de grandes vacances 15 jours avant les autres pour cause de climat pénible. Mais le gars n'était pas ventripotent pour autant. Et puis le prix du poulet était dérisoire en ce temps-là.

C'est comme celle du curé qui dévale une pente à vélo, les câbles de freins ont cassé. En bas il y a un carrefour avec un stop, pas de problème ,l'ecclésiastique a dans sa poche de la poudre à récurer. wouaf.

Un curé passe en vélo sans tenir le guidon devant un gardien de la paix. Ce dernier l'arrête pour le verbaliser. Le curé se défend en disant qu'il ne risque rien puisque Dieu est avec lui. L'agent lui colle un second PV parce qu'il est interdit d'être à deux sur un vélo. Ouaf (ter).

LUCIEN
J'ai un cousin dont le père avait un garage de mécanique à Fès. Son père l'avait pris avec lui et son travail était de réguler les bielles des moteurs. A cette époque son père avait acheté la 2ème rectifieuse de villebrequins  existant au Maroc, la 1ère étant à Casa.

Des bizarreries, on en trouve même là où on ne s'attend pas d'en trouver. Prenons l'exemple des différentes significations du mot PANNE:

Ça peut être une étoffe semblable au velours, 
Ça peut être de la graisse de porc,,
Ça peut être un rôle insignifiant dans une pièce de théâtre,
Ça peut être l'arrêt d'un fonctionnement, 
Ça peut signifier mettre un bateau à l’arrêt,
Ça peut signifier manquer de quelque chose,
Ça peut être une pièce de bois horizontale de soutien dans les combles,
Ça peut être la partie d'un marteau, celle d'un piolet,
Ça peut être la partie d'un fer à souder, 
Ça peut être une bande de nuage près de l'horizon.
OUF!

J'ai placé ça parce que je suis moi-même en panne d'idée.

"La réussite, c'est d'abord et surtout d'aller au travail quand les autres vont à la pêche à la ligne".
(Philippe BOUVARD)

« Poisson: Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis ».
(Anonyme)

Un mari attentionné...
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UN P'TIT  MESSAGE AMICAL !!!!!!!!
OH !!!!!!! OH !!!!!!  LE  CHAOUCH  NOTRE   SERVITEUR !!!!!!!!!!!!   :lol!:

JE  TIRE  PLUS  VITE  QUE  MON  OMBRE !!!!!!!!!!!

ALAIN
C'est le regretté Michel COLUCCHI dit "Coluche". C'était un visionnaire en plus d'être comique. Je l'ai vu au théâtre du café de la gare, rue du Temple à Paris, nous étions assis ,ma femme, moi et un couple d'amis, sur un coin de la scène. Nous l'avons vu de dos pendant tout le spectacle.Heureusement le prix des places n'était pas cher, c'était une tombola, de moins 1 franc à 10 francs. Il y avait assis parterre devant le premier rang  parmi tant d'autres, Maxime FORESTIER.