Divertissements, Images insolites, drôles - 7

ALAIN


J'AIMAIS  çA.....

il  me  semble  qu'on  en  vend  encore.??????????

HUGUETTE
Tu es une connaisseuse de bonnes choses.

>   Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :
> - Où sont les toilettes SVP ?
> - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.
> - D'accord, merci.
> Soudain, le barman le rappelle :
>  - Attendez, mon père !
> - Qu'est-ce qu'il y a ?
> - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot,est caché par une feuille de vigne.     J'ai peur que cela vous gêne…
> - Le prêtre  répond :
> - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. 
> Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout !
> A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des :
> " Bravo ! il est des nôtres etc. "
 
> Le prêtre se tourne alors vers le Barman :
> - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
>- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
> Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
> Et le Barman explique :
> " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
 > - Moi Monsieur, Moi Monsieur !
 > - Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises...
 > - Si, si Monsieur !
  Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
  > De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
  > - C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
  > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage .
 > - Et c'est pas trop dur ?
> - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

A cause de la Covid-19...

Au bureau, Benoit, avocat, demande à son ami et confrère :
- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Benoit est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer
Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis lui dit:
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison.  Mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !!!

Sœur Astride du couvent Ste Marie est atteinte d’un hoquet qui ne veut pas cesser. Elle se rend chez un médecin qui l’examine et lui dit : 
« Je suis au regret de vous dire que vous êtes enceinte ».  Sœur Astride est dans tous ses états, elle rentre au couvent et se confie à la mère supérieure. Le lendemain la mère supérieure téléphone au médecin et lui dit : « Mais qu’avez-vous dit à Sœur Astride qui n’a plus son hoquet mais est toute bouleversée ? » Le médecin répond  en riant: « j’ai appliqué une vieille méthode qui consiste à faire peur à quelqu’un qui a le hoquet et comme vous le voyez Sœur Astride n’a plus son hoquet ». La mère supérieure dit alors « Oui mais Paul, notre sacristain s’est pendu ce matin ».

CAFÉ AU LAIT
Quatre dames vont déguster un café au lait.
Quelle quantité de lait chacune d'elles va-t-elle choisir sachant que
-la 1ère est jalouse
-la 2ème est triste
-la 3ème est romantique
-la 4ème est vierge

Solution
-1) Un soupçon
-2) juste une larme
-3) Un nuage
-4) Juste un doigt

Un petit garçon demande :
-Maman, comment je suis né ?
-Euh ... Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou ...
-Et ma sœur, comment elle est née ?
-Elle ? dans ... une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose ...
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
Alors, les vieux, on jardine ?

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la taverne d'Oberschaeffolsheim le Haut.
Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue au dessus de la flaque.
Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante .
«Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la taverne pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...

Au tribunal…
- Je vous jure monsieur le président. Je n'ai pas vu que ma femme bronzait quand j'ai planté mon parasol.
- Tout de même : 15 fois!
- Comme c'était mou, il ne tenait pas...

Vous connaissez les "Chicoufs"?
Chicouf est un terme de grands-parents.
Chic, les petits-enfants arrivent.
Ouf, ils repartent.

ALAIN,
oh!!!! oui je connais,
moins maintenant..... ce sont des ados......

Un Juif  (Mardochée Isaac) se présente dans une agence d’assurance vie. Le préposé le regarde et lui demande son âge.
-J’ai 78 ans,  dit Mardochée.
- 78 ans ! Ce n’est pas possible. Vous êtes trop âgé !
-Trop âgé ? Mais mon propre père est venu hier et a obtenu un contrat ici chez vous.
-Mais quel âge à votre père ?
-98 ans.
- Attendez je vais vérifier sur l’ordinateur. Ah voilà : Mardochée Samuel, 98 ans ! Effectivement. Hier c’était mon jeune  assistant qui recevait la clientèle et il a fait cette erreur. Il ignorait qu’il faut tenir compte de l’âge. Je suis obligé de vous assurer aussi. Je vais donc préparer votre dossier. Revenez mercredi pour le signer.
- D’accord à mercredi. Ah mais j’y pense, mercredi je ne serai pas libre. Je dois aller au mariage de mon grand-père.
-Au mariage de votre grand-père ! Mais quel âge a-t-il ?
-Il a 118 ans.
-118 ans, mais pourquoi ne s’est-il as marié avant ?
 
-Eh bien parce qu’il en avait marre de vivre chez ses parents.

ALAIN

Mardochée Isaac, ne serait-il pas de Marseille par hasard ??