Re: Divertissements, Images insolites, drôles - 7

Grostefan Alain Lun 5 Juil - 19:25

VARIANTS

Une nouvelle sérieuse (sic) : le point de vue de l'Agence européenne du médicament sur l'efficacité des vaccins face à l'arrivée des nouveaux variants.

- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter

- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève ! Cocorico

Grostefan Alain Jeu 15 Juil - 10:42

Un connaisseur

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.

Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :
- "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"

Léon regarda l’homme, définitivement un yuppie, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme :

- "Oui, pourquoi pas..."

Le yuppie stationne son auto et s’empare de son mini-ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de NASA et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.

Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.
Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son BlackBerry et après quelques minutes, reçoit une réponse.

Il se tourne vers le fermier et lui dit :

- "C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier.
Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regarda amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.

Alors le fermier dit au jeune homme :
- "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"
Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
- "Ok, pourquoi pas…"
- "T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Wow ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "Je n’ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il.
- "T’es arrivé ici sans que personne ne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas.

Tu t’es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie.

Tu ne connais rien aux vaches.

Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !

Maintenant, redonne-moi mon chien."

HUGUETTE ROMERO Ven 30 Juil - 8:54

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Grostefan Alain Ven 30 Juil - 12:25

HUGUETTE
Si jamais il prend un virage un peu vite, il va verser dans le fossé si c'est un virage à droite ou sur la chaussée si c'est un virage à gauche.

Grostefan Alain Dim 1 Aoû - 16:42

La cigale et la fourmi

La Cigale, s'étant faite vacciner,
> Se trouva fort dépourvue
> Quand le Variant fut venu.
> Les vaccins ne protégeaient
>  Point plus qu'un stock de PQ ,
> Point plus qu'un bout de tissu.
> Elle va pleurer grise mine
> Chez la Fourmi sa voisine,
> l'accusant de l'avoir infectée
> n'étant, elle, pas vaccinée!
> Mais la Fourmi reste digne,
> face à cette verve assassine.
> Elle connait la PLANdémie honteuse,
> Elle répondit à cette emmerdeuse :
> «Que faisiez-vous sur les réseaux?
> N' étiez-vous pas hier du côté́ des collabos?
>  Aviez-vous cherché d'autres pistes?
> Non bien sûr! vous n'êtes pas complotiste!»
> -Nuit et jour à tout venant,
> J'ai écouté́ le gouvernement,
>  Suivi la bien-pensance sans faille,
> Les vaccinés n' sont pas cobayes!
> BIG PHARMA le jure, foi d'animal
>  Nos vies sont leur intérêt principal!
>  «J'en suis fort aise...
> Eh bien, toussez maintenant».

> Jean De La Quarantaine

Lucien Calatayud Dim 8 Aoû - 10:17

C’est la petite fille qui a bien des difficultés à faire avancer une biquette.
Le curé qui compatit : « Tu en as du mal mon petit. Et tu comptes l’emmener loin ta biquette ?
– Non, pas très loin. Je l’amène au bouc, chez le père Gontran.
Le curé Scandalisé : - Mais ton père ne peux pas faire ça lui-même ?
- Mais non monsieur le curé, faut qu’ce soit l’bouc.

Grostefan Alain Dim 8 Aoû - 12:39

LUCIEN
Ce curé ne connait pas la légion étrangère... Very Happy

Lucien Calatayud Dim 8 Aoû - 18:50

Le savez-vous?

Dans les bleds, les hommes atteint de blennorragie avaient (ou ont peut-être encore) recours à une bourrique.
Mais attention! Celui qui était surpris faisant ses affaire sans l'autorisation du propriétaire, était passible( ou est encore passible) d'une sanction. C'est le caïd qui décidait. En principe elle ne changeait pas. L'accusé était tenu d'offrir un bât et un choiri neufs au plaignant.
Ah encore une chose... La sécurité sociale ne remboursait pas les frais. Very Happy

Grostefan Alain Mer 11 Aoû - 19:50

Petite devinette simpliste

Q - Que crie une lampe quand elle es en danger?

R - Elle crie à LED.

Grostefan Alain Jeu 12 Aoû - 9:02

HUGUETTE
C'est de Paul NÉRI qui fut directeur du Conservatoire de Musique de Meknès. Il avait beaucoup d'humour.

Lucien Calatayud Jeu 12 Aoû - 9:49

HUGUETTE et ALAIN

Plus épuisant que délassant si on ne sait pas refréner ses ardeurs!!! Very Happy

J'ai connu un homme d'un certain âge (consul d'Espagne à Meknes) cheminot de profession qui, après son veuvage s'est mis en ménage avec une jolie jeune brune. Tout nouveau tout beau, à ce point que chaque jour il se voutait un peu plus jusqu'à marcher presque plié en deux. Il ne s'est progressivement redressé ( de dos bien sûr) que lorsque à bout de souffle sans doute aussi d'argent, il a levé le drapeau blanc. Ouf! j'en peux plus ma belle. Comme dirait l'autre, "j'voudrais bein mais j'peux point!!! Mad

La jeune s'est alors tirée probablement pour en faire courber d'autres, mais en Espagne.

Grostefan Alain Jeu 12 Aoû - 12:11

ANDRÉ
Elle est bonne la seconde photo… On ne peut se tirer de cette route qu'en hélicoptère. Very Happy

Lucien Calatayud Jeu 12 Aoû - 13:45

JIMMY

Tu poses la question: "Mais où allons nous...??? Quelle direction prendre...??? C quoi l'avenir...???"
Mais tu l'a la réponse: le signal STOP. te la donne. En l'occurrence ça signifie: "T'es aller assez loin, t'as su faire ton trou dans la vie, il est maintenant temps de t'y allonger. Si besoin, le COVID peut même t'y aider" Evil or Very Mad

Grostefan Alain Lun 16 Aoû - 12:03

Histoires courtes

Fleurs fanées
Une jeune fille se plaint à son amie :
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
-Eh bien, essaye d’arriver à l’heure.

– J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !
– Je sais, elle me l’a dit.

Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« Moi, le mien, il est en taule. »

Lucien Calatayud Jeu 19 Aoû - 18:02

Salut tout le monde

J'ai piqué ça dans Dafina.
Voici ce que les femmes pensent des hommes:
- Les gentils sont laids
- Les beaux ne sont pas gentils !
- Les beaux et gentils sont gay
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent !
- Les beaux sans argent courent après le notre !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux !
- Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons.
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires...

Grostefan Alain Jeu 16 Sep - 12:12

La meilleure histoire juive depuis ... 2000 ans!

C'est Monsieur Goldenblum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
"Je suis Monsieur Goldenblum et je dois absolument rencontrer le pape.
> > > - Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
> > > - S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
> > > - Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55."
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenblum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
> > > "Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenblum.
> > > - On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
> > > - Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière....
> > > - Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
> > > - Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..."

Grostefan Alain Mer 22 Sep - 11:50

Pages de vie...

Ne vous moquez jamais des choix de votre femme: vous en êtes un!

Lui : Pourquoi tu essuies les vitres avec ta jupe?
Elle : Parce que c'est une jupe à carreaux.

Un petit noir (en Afrique de même couleur) pleure en disant à sa maman qu'il faim.
Sa mère : Au lieu de pleurer, pense aux gros américains qui n'arrivent pas à maigrir!

Confinement : l'école à la maison

La maman: conjugue-moi au conditionnel présent "Crois-tu qu'il reste des pâtes en grande surface?"

L'enfant : L'eusses-tu cru???

Grostefan Alain Jeu 23 Sep - 11:57

Votre ordinateur a envie de se gratter? C'est normal : il a des puces.
Savez-vous ce qu'a dit Vénus en flirtant avec Saturne? ......Passe-moi l'anneau au doigt.
Qu'y-at-il de commun entre le ciel et la mer?..........Les étoiles.
Pourquoi un prof porte des lunettes de soleil en classe?.........Parce que ses élèves sont trop brillants.
Un mouton qui n'a pas de pattes s'appelle un nuage.

Lucien Calatayud Jeu 23 Sep - 17:09

ALAIN
Tu m'en apprends de bonnes!
Mon chien serait donc un ordinateur?
Le salaud inviterait Neptune de venir dans sa turne?
Entre le ciel et la mer il y a aussi des astronautes qui évoluent dit-on dans une horrible puanteur de pets, de pisses et de ce qui suit l'effort.
Les pauvres profs exerceraient avec des lunettes noires et des boules quiès pour ne rien voir ni rien entendre?
Des moutons sans pattes on en trouve aussi sous les meubles, en particulier sous le lit quand on néglige le ménage.

Grostefan Alain Sam 25 Sep - 15:43

PUNITION….

L'adjudant de carrière Mouche-à-Boeufs a infligé 8 jours de taule au 2éme classe GROSTÉFAN.
Motif :Il sortait de la base à reculons pour faire croire qu'il y entrait.
NB. Mouche-à-Boeufs était le surnom réel donné à l'adjudant de la BE 708.

Lucien Calatayud Sam 25 Sep - 16:10

ALAIN

Et il a eu raison! En voilà des manières!
Dans les régiments de cavalerie même motorisée, s'adressant à un adjudant on devait dire "Mon lieutenant". Ce qui fait que lorsqu'on disait "Mon lieutenant" à un adjudant de la biffe (infanterie ) il nous demandait si on ne se foutait pas de lui.
Lors d'un exercice de marche au pas, le gars qui me suivait m'a fait perdre la cadence en me marchant sur un talon. L'adjudant n'a rien alors trouvé de mieux que de me flanquer un coup de pied au cul. J'ai quitté les rands et lui ai dit: "une fois pas deux, parce que je ne répondrais pas des conséquences". Il n'a pas insisté et m'a fichu la paix. En plus je suis passé pour un dur vis à vis des camarades. Ce qui ne m'a pas déplu.
Pour ma part, j'ai tout connu: la salle de police et la taule. Ca m'aurait manqué de quitter l'armée sans ça. De même que je me suis permis de lancer une grenade dans un GMC qui n'avait pas obéi à mes injonctions. Le colonel et les autres hauts gradés qui l'accompagnaient étaient aussi blancs de trouille que de plâtre. Et comme je les tenaient en joue, ils ont marché devant moi jusqu'au campement.

Grostefan Alain Mer 29 Sep - 23:22

En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urines ne seront plus prises en charge pour les patients hommes . La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats :
pour cela
Sortez uriner dans le jardin et observez.
Si les fourmis viennent boire...... = Diabète.
Si vous pissez sur vos pieds...... = Prostate.
Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson.
Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.
Si au moment de secouer le zizi vous avez mal au poignet.................= Arthrose.
Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer

C'est pas compliqué bon sang ! ! ! ! --

MOLL Serge Jeu 30 Sep - 19:53

Salut, mon ami,
Dans la cavalerie, quand on s'adressait à un sergent on devait dire "Maréchal..... des Logis" Quant au " Mon", ce n'est pas un adjectif possessif mais l'abréviation de Monsieur.

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