Re: Divertissements, Images insolites, drôles - 7

Lucien Calatayud Ven 1 Oct - 16:09

Serge,
Salut mon ami

De même qu'on ne disait pas caporal mais brigadier, brigadier chef, (mon grade). Parce qu'on s'était arrangé à nommer "l'ami" de la fille du commandant, maréchal des logis, le grade qui me revenait selon les directives de l'état major. Elles prévoyaient que tout instructeur (c'était mon cas) devait être nommé au grade supérieur dès la fin de la période d'instruction. On m'a donc remis à disposition de l'escadron une semaine avant la fin du stage et pu faire ainsi bénéficier le gars en question de la mesure. C'est ce qu'on appelait "la côte d'amour".
Je ne me souviens pas si j'ai ou non déjà placé le résumé de ma période militaire. C'est pourquoi, comme on dit:
"Dans le doute abstiens-toi" .

Grostefan Alain Mar 5 Oct - 17:13

GENERAL

Une dame s'dressant à un général doit dire "Général".

Un homme lui doit dire "Mon général".

Or il n'est pas rare de voir des journalistes (et pas des moindres) dire "Général" lors d'une interview.

A l'école

La maitresse: Dis-moi Mohamed, tu as les yeux boursouflés ce matin.

Mohamed : Non madame ci bas pour souffler, ci bor voir.

Lucien Calatayud Mar 5 Oct - 17:21

ALAIN

De la même façon qu'on prend l'habitude de dire "père" à un un curé au lieu de dire "mon père"
On en arrivera surement à dire "sieur" au lieu de "monsieur" et "dame " au lieu de "madame". Very Happy

Grostefan Alain Dim 10 Oct - 9:28

Confession (c'est dans l'air du temps…)
Une jeune paysanne à la voix forte s'en vient à "confesse".
Le prêtre l'accueille dans le confessionnal. Il y a quelques fidèles dans l'église.
Le prêtre :
-Je vous écoute mon enfant
De sa voix forte la pècheresse dit "Mon père j'ai péché!"
Le prêtre: Parle bas mon enfant, parle bas!
Elle : Oui par le bas.

Grostefan Alain Mar 12 Oct - 18:47

Noir et blanc ou Blanc et noir?
Deux zèbres s'abreuvent dans une mare en Afrique.
L'un dit :"Moi, mon papa est noir et ma maman est blanche".
L'autre répond : " Moi c'est tout l'inverse".

Indécent…
Une veuve allait chaque semaine se recueillir sur le tombe de son défunt mari.
Un jour une amie se propose de l’accompagner. Après s’être recueillies les deux femmes repartent mais la veuve s’en va en marche arrière. Étonnée son amie lui demande pourquoi un tel comportement. Alors la veuve répond : « Il me disait toujours, avec le ku que tu as, tu réveillerais un mort ».

Lucien Calatayud Dim 17 Oct - 9:20

Relevé dans Facebook
Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit :
"Il ne me reste que deux cadeaux :
Le premier, c'est l'art de faire pipi debout....."
Adam ne le laissa pas continuer et s'écria : "Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S'il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau !
S'il te plait !
Cela va énormément faciliter ma vie !
S'il te plait !!!
Donne-le-moi !!!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi....
Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !!!!.
Dieu et Eve contemplaient l'homme fou de joie. Eve demanda alors :
"Seigneur, quel est l'autre cadeau ? "
Et Dieu répondit :
"Le cerveau, Eve !
Le cerveau ! Et il est pour toi !!!!

Grostefan Alain Lun 18 Oct - 12:29

Trois hommes décèdent à quelques heures d'intervalle.
Le premier se présente à la porte du Paradis où ST PIERRE est chargé de filtrer les entrées.
St PIERRE lui demande s'il a été marié et combien de fois.
Le gars répond "une fois". Rentre lui dit St Pierre.
Même question au deuxième DCD qui avoue avoir été marié 2 fois. Rentre, rentre vite lui dit le Saint.
Le troisième défunt dit avoir été marié 3 fois.
Alors St PIERRE lui dit "ici on accepte les malheureux mais pas les imbéciles".

Grostefan Alain Mer 20 Oct - 14:31

Blonde
- Ton bébé tu l'as allaité?
- Non je l'ai à l'automne.

Dans certains pays les voleurs sont amputés.
Chez nous les voleurs sont députés.

J'ai raconté à Jésus une histoire pas drôle.
Il m'a dit "C'est naze, arrête!".

Lucien Calatayud Sam 23 Oct - 10:58

ALAIN
Au sujet de Nazareth
Aussi surprenant que ça paraisse, j'ai demandé à plusieurs fervents chrétiens quelle était la significations des lettres JNRJ inscrites aux bas des crucifix, aucun n'a su me répondre.
Je n'ai jamais pensé poser la question à mon ami l'ancien curé de Petitjean pour savoir s'il le savait. Very Happy

HUGUETTE ROMERO Sam 23 Oct - 18:21

I.N.R.I

[*]Lettres initiales des mots latins Iesus Nazarenus Rex Iudaeorum, c'est-à-dire « Jésus le Nazaréen roi des Juifs », que Pilate avait fait mettre sur la Croix (Jean, xix, 20). (Elles figurent souvent sur les crucifix.)

Lucien Calatayud Sam 23 Oct - 18:52

HUGUETTE
En nous donnant autant de détails tu me permets de m'endormir ce soir moins bête que j'étais à mon réveil. L'inconvénient, c'est qu'à force de nous en mettre dans le crâne, on finira par avoir une plus grosse tête. C'est embêtant parce que le chapeau que je viens d'acheter ne va plus m'aller. Very Happy

Grostefan Alain Dim 24 Oct - 17:35

Pauvres belles-mères
Une femme emprunte la voiture de son mari pour aller faire des courses.
Le soir, ce dernier découvre sa voiture accidentée :
« Mais qu’as-tu fait pour mettre ma voiture dans cet état ?
- Pas grand-chose, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien ! »

Celle qui suit je l'ai déjà contée et je me souviens que CHRISTIANE avait dit 'Eh bien celle-là elle est brève".
Un gendre éternue. Sa belle-mère lui dit "A vos souhaits". Et elle tombe raide morte.

Grostefan Alain Mer 27 Oct - 23:34

L'erreur a été d'appeler le virus CORONA. On l'aurait appelé PSG il aurait été rapidement éliminé. Very Happy

Alain ROSSO Jeu 28 Oct - 21:40

C'est Pas Sans Garantie la défaite .
Zizi

Grostefan Alain Ven 29 Oct - 9:55

ZIZI
Je ne la connaissais pas celle-là. Bravo!

Grostefan Alain Sam 30 Oct - 12:08

2 curés sont interviewés à l'occasion de la venue du pape aux JPJ:
- Pensez vous que le mariage des prêtres sera autorisé ?
- De notre vivant je ne pense pas, mais pour nos enfants peut-être...

HUGUETTE ROMERO Mar 2 Nov - 9:55

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Un peu cruel....J'avoue !!!!

Lucien Calatayud Sam 6 Nov - 17:04

ALAIN
Estomac, testicules et olives.

Grostefan Alain Mer 10 Nov - 13:46

Ce n'est que de l'humour (Pas de fatwa contre moi SVP) Very Happy

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Grostefan Alain Sam 13 Nov - 8:49

Le plaisir d'essence. (Ça commence bien !)
Dans ce monde de brut
de moins en moins raffiné
nous passons Leclerc de notre temps
à faire l'Esso sur des routes, pour,
au Total, quel Mobil ?
On se plaint d'être à sec,
tandis que le moteur économique,
en ce temps peu ordinaire,
est au bord de l'explosion,
dans un avenir qui semble citerne.
Il conviendrait de rester sur sa réserve,
voire, jauger de l'indécence de ces bouchons
qu'on pousse un peu trop loin.
Il y a des coups de pompes
ou des coûts de pompes
qui se perdent.
La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
Qu'en pensent nos huiles ?
Peut-on choisir entre L'éthanol et l'État nul,
voilà qui est super inquiétant!
C'est en dégainant le pistolet de la pompe
qu'on prend un fameux coup de fusil.
Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

Bonne route à tous !

Grostefan Alain Sam 20 Nov - 23:58

Pensées

Le vin allemand se distingue du vinaigre grâce à l'étiquette.

Que seraient les humains sans les femmes? Ils seraient rares, extrêmement rares.

Les murs des cimetières sont une dépense inutile. Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont à l'extérieur ne veulent pas y entrer.

Grostefan Alain Dim 21 Nov - 9:17

-Maman je peux me maquiller?
-Non!
-Je peux mettre une jupe?
-Non!
-Je peux mettre des souliers à talons hauts?
-Non!
-Mais maman j'ai 17 ans!
-Je sais Thomas.

Grostefan Alain Mer 24 Nov - 16:10

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