Divertissements, Humour 6
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CONRAD-BRUAT Xavier
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Re: Divertissements, Humour 6
Salut à tous
Que celui qui ne s'est jamais questionné sur le moyen de pouvoir dissimuler un quelconque revenu au fisc lui jette la première pierre. Tout n'est qu'une histoire de quantité. Mais quelle que soit la somme, l'intention reste la même et la tentative reste tout aussi blâmable.
Pour exemple: j'ai été retoqué deux ans après ma déclaration pour avoir en toute bonne fois inscrit des intérêts de prêts, persuadé que j'étais d'être dans mon droit. D'une année à l'autre les choses avaient changé. Une autre fois c'est le fisc qui s'est gouré dans le report des chiffres. En bon Français, j'ai fermé ma gueule. Enfin une troisième fois sûr encore de mon bon droit j'ai continué de porter des intérêts à déduire. Personne ne s'en est aperçu et une fois encore je me suis bien gardé d'aller narguer le fisc. Certes ce n'étaient que de petites sommes mais mais...
Que celui qui ne s'est jamais questionné sur le moyen de pouvoir dissimuler un quelconque revenu au fisc lui jette la première pierre. Tout n'est qu'une histoire de quantité. Mais quelle que soit la somme, l'intention reste la même et la tentative reste tout aussi blâmable.
Pour exemple: j'ai été retoqué deux ans après ma déclaration pour avoir en toute bonne fois inscrit des intérêts de prêts, persuadé que j'étais d'être dans mon droit. D'une année à l'autre les choses avaient changé. Une autre fois c'est le fisc qui s'est gouré dans le report des chiffres. En bon Français, j'ai fermé ma gueule. Enfin une troisième fois sûr encore de mon bon droit j'ai continué de porter des intérêts à déduire. Personne ne s'en est aperçu et une fois encore je me suis bien gardé d'aller narguer le fisc. Certes ce n'étaient que de petites sommes mais mais...
Lucien Calatayud- Messages : 5416
Date d'inscription : 22/10/2010
Age : 93
Localisation : Bouniagues (Dordogne)
Re: Divertissements, Humour 6
Lucien
D'autant que, c'est bien connu, de tout temps cela a été et est encore le premier sport national...
D'autant que, c'est bien connu, de tout temps cela a été et est encore le premier sport national...
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6252
Date d'inscription : 12/09/2012
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Localisation : Toulouse
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6252
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
On m'a envoyé ce truc.... Il n'y a aucune raison pour que je n'en fasse pas profiter les ami(e)s
Les 15 avantages d'avoir 70 ans et plus....
01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.
03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.
04. Les gens te téléphonent à 9 h 00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.
05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
08. Tu peux souper à 4 h 00 de l'après-midi.
09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.
10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.
12 Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13 . L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14. Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas. Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.
PS… : Un conseil bien important: Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...
Les 15 avantages d'avoir 70 ans et plus....
01. Tu n'intéresses plus les ravisseurs.
02. Lors d'une prise d'otages tu seras probablement relâché un des premiers.
03. Personne ne s'attend à te voir courir nulle part.
04. Les gens te téléphonent à 9 h 00 du soir et te demandent s'ils t'ont réveillé.
05. On ne te considère plus comme un hypocondriaque.
06. Il ne te reste plus rien à apprendre à la sueur de ton front.
07. Les choses que tu achètes maintenant n'auront pas le temps de s'user.
08. Tu peux souper à 4 h 00 de l'après-midi.
09. Tu peux vivre sans sexe mais pas sans tes lunettes.
10. Tu ne considères plus les limites de vitesse sur la route comme des défis.
11. Tu n'as plus à rentrer ton estomac pour qui que ce soit.
12 Ta vue ne baissera pas beaucoup plus.
13 . L'argent que tu as investi pour ton assurance maladie commence enfin à rapporter.
14. Tes articulations sont de meilleures prédictions pour la température à venir que ce qui se dit à la télévision.
15. Tes secrets sont en sécurité avec tes amis parce qu'ils ne s'en souviennent probablement pas. Tu remarqueras sans doute que ce message est écrit en grosses lettres pour te faciliter la lecture.
PS… : Un conseil bien important: Ne jamais, au grand jamais, prendre une pilule pour dormir en même temps qu'un laxatif...
Dernière édition par Admin le Lun 3 Déc - 10:03, édité 1 fois
_________________
Amicalement - André Langlois (Jimmy)
Re: Divertissements, Humour 6
Xavier-Andre - Merci pour vos blagues et Andre vrai pour certaines mais pas toutes
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12863
Date d'inscription : 18/10/2010
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CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6252
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Localisation : Toulouse
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6252
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Age : 84
Localisation : Toulouse
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6252
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Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 6
BONJOUR XAVIER .
BONNE JOURNEE
BONNE JOURNEE
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3962
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Re: Divertissements, Humour 6
Je me joins a Huguette Xavier ... AHAH - Meme la clinique ce matin m'a raccroche au nez avant que je dise Bonjour.. et ils ont fait cela 3 X de suite..Il faut le faire! mais c'est ferie....
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12863
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 6
Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...
Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.
- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12863
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 6
GHISLAINE
Sacrés curés! On leur donnerait le bon Dieu sans confession...
Elle s'appelle BINET Jessica. Elle a de quoi faire!
La famille MASSO a six enfants. Le petit dernier s'appelle donc MASSO 6 (on a bien M6). Pour peu que les parents soient charcutiers...
Sacrés curés! On leur donnerait le bon Dieu sans confession...
Elle s'appelle BINET Jessica. Elle a de quoi faire!
La famille MASSO a six enfants. Le petit dernier s'appelle donc MASSO 6 (on a bien M6). Pour peu que les parents soient charcutiers...
Grostefan Alain- Messages : 14015
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
[font=Comic Sans Ms]BONJOUR,
QQ BREVES COURTES !!!!![/fon
Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.
Qu'est-ce qui parcoure le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ?
Réponse : le timbre
Quelle est la différence entre un pet et un fermier qui déménage dans une grande ville ?
Réponse : Aucune , les 2 sortent d'un trou !
Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ?
Réponse : Elle prend 2 fois le numéro 3 !
Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre. [Proverbe latino-américain]
Un groupe de loups, c'est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
QQ BREVES COURTES !!!!![/fon
Pourquoi les femmes ont-elles de tous petits pieds ?
- Pour s'approcher plus près de l'évier de la cuisine.
Qu'est-ce qui parcoure le ciel, la mer et la terre et qui se fait lécher le derrière ?
Réponse : le timbre
Quelle est la différence entre un pet et un fermier qui déménage dans une grande ville ?
Réponse : Aucune , les 2 sortent d'un trou !
Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ?
Réponse : Elle prend 2 fois le numéro 3 !
Ne cours pas après un homme ou un autobus : il y en aura toujours un autre. [Proverbe latino-américain]
Un groupe de loups, c'est une horde.
Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3962
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Re: Divertissements, Humour 6
Une petite charade déjà postée sous d'autres cieux.
-Mon 1er commence par la lettre "e".
-Mon second finit par la lettre "e".
-Mon tout ne contient qu'une lettre. Qu'est-ce que c'est?
M. et Mme RICO ont un garçon. Comment se prénomme-t-il?
Idem avec un autre prénom.
-Mon 1er commence par la lettre "e".
-Mon second finit par la lettre "e".
-Mon tout ne contient qu'une lettre. Qu'est-ce que c'est?
M. et Mme RICO ont un garçon. Comment se prénomme-t-il?
Idem avec un autre prénom.
Grostefan Alain- Messages : 14015
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
Bonjour Alain - Como esta usted??? tu me fais travailler la petite cervelle que j'ai de bonne heure ce matin...ahahah Lea pour le prenom et la charade c'est enveloppe, non???
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12863
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 6
GHISLAINE
Ils ont un garçon.Léa c'est une fille. Mais tu n'es pas loin des bonnes réponses dans l'esprit.
Bravo pour la charade. Tu as gagné.
Ils ont un garçon.Léa c'est une fille. Mais tu n'es pas loin des bonnes réponses dans l'esprit.
Bravo pour la charade. Tu as gagné.
Grostefan Alain- Messages : 14015
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
Ah finalement j'en gagne un...ahaha et maintenant si je pouvais gagner le 649 ca ce serait super super good...ahaha
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12863
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 6
BONJOUR.
EN VOILA UNE AUTRE...... ALLEZ GHISLAINE ??????????.
MONSIEUR ET MADAME SOURCE ONT UNE FILLE........ QUEL EST SON PRENOM ????????
BON DIMANCHE.
EN VOILA UNE AUTRE...... ALLEZ GHISLAINE ??????????.
MONSIEUR ET MADAME SOURCE ONT UNE FILLE........ QUEL EST SON PRENOM ????????
BON DIMANCHE.
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3962
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Re: Divertissements, Humour 6
Bonjour à tous ,
Huguette - Peut-être : Aude ???
Huguette - Peut-être : Aude ???
Ginette Favre- Messages : 171
Date d'inscription : 20/10/2010
Age : 82
Localisation : Bordeaux
Re: Divertissements, Humour 6
BONJOUR GINETTE,
C'EST BIEN AUDE.... BRAVO !!!!!!
bonne journée.
C'EST BIEN AUDE.... BRAVO !!!!!!
bonne journée.
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3962
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Grostefan Alain- Messages : 14015
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 6
---- Un lion va à la rencontre d'une lionne. Soudain il en trouve une qui était célibataire. Elle lui dit: - Je te trouve très mignon ! Le lion tout timide lui répondit : - Arrête tu va me faire rugir ! ..
---- Un coq à une poule : - Dis ma poulette, es-tu malade ? - Non pourquoi ? - On dirait que tu couvres quelque chose ! ...
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
-----Un papa éléphant se promène sur une plage de naturistes avec son fils... Le jeune éléphanteau demande à son père : Mais comment font ils pour boire avec une aussi petite trompe ? ...
A++++
HUGUETTE ROMERO- Messages : 3962
Date d'inscription : 27/10/2010
Age : 81
Localisation : PONTAULT COMBAULT 77
Re: Divertissements, Humour 6
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. [/b]
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.[/b]
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. [/b]
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
À mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.[/b]
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Grostefan Alain- Messages : 14015
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