Divertissements, Humour 6

BONJOUR A TOUSSSSSSSSS..............................

Oui, certains profs ont de la répartie !!!
> > >
> > > - "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je
> > > vais devenir laxatif : ça va chier! "
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> > > - Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour
> > > faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un
> > > intello?
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > > - Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de
> > > râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > > - Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous
> > > deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis !
> > > Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > > - J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
> > > - Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
> > > Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
> > > ----------------------------------------------------------------------
>
BON LUNDI

> SUITE


> > > - (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue").Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève :
> > > -"Malheureusement non..."
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > > - L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
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> > > - "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
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> > > - Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !", Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
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> > > - "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ?  Fais voir ? Ah oui : illisible !"
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> > > - "Oh whisky, oh whisky."  
> > > - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
> > > "Oui, mais tu saoules."
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > - "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais  avec tes mains sous la table ..."
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > > - "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas  terrible!"
> > > -"Oui mais c'est le stress de l'examen!"
> > > -"OK. (il regarde ses bulletins)
> > > Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
> > > ----------------------------------------------------------------------
> > > - Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur,  vous me trouvez comment?"
> > > -"Pardon ?"
> > > "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...!
> > > -"Oui Virginie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

La Prof est devant la classe et écrit un exercice a tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
La dessus, Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie, en la ramassant elle entend Paul crier:

Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se verra après les grandes vacances.

SALUT,  ALAIN

HUGUETTE
Attention à la dilatation de la rate...  

CHRISTIANE
Tu comptes aller passer tes vacances sur l'Ile de Beauté?


Peut-être déjà postée.... Tant pis.
> > Une très belle femme se balade avec 2 chiens de montagne énormes et
> > > > magnifiques.
> > > > Un ado la croise,s’arrête net devant les animaux,la bouche ouverte,en
> > > > admiration.
> > > > La dame lui demande;
> > > > -Tu veux caresser mes saint-bernard?
> > > > L'ado lui répond;
> > > > -Oui,je veux bien!Mais moi,c'est Dédé ,pas Bernard!

Sur un chantier, trois portugais font la pause-pipi contre un mur. Soudain, une tôle glisse du toit et leur tombe sur leurs engins, les coupant net. Malgré l'effroi et la douleur, ils ramassent l'attirail et courent à l'hôpital où on leur fait longuement une greffe.
Au bout d'un mois, le contre-maître leur fait visite.
Il rentre dans la chambre de Miguel et le trouve en pleine masturbe. "Mais, Miguel, qu'est-ce que tu fais là ?!!" - "Ma, yé mé réédoucassionne".
Il va dans la chambre de Manuel et, pareil, le trouve en masturbe. "Allons, Manu, quoi tu fais ?!!" - "Ma, yé mé réédoucassionne".
Il arrive dans la chambre de Carlos et, là, il le voit se faire faire une gâterie par une belle infirmière. "Ma, Carlos, comment tu fais là ?!!" - "Ma, yé mé réédoucassionne mais moi y'avais oune moutouelle".

Toute la bande - J'ai bien rigole et c'est qui par contre sur la photo Andre???

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe.Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’ est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?

Et le gosse répond :

- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».

GHISLAINE
Elle est bonne celle-là. Le gamin était pressé d'avoir une nouvelle bagnole

Depuis l'affaire de la viande de cheval dans les lasagnes les plaisanteries fusent.
-Désormais, on ne dit plus Avoir l'estomac dans les talons mais Avoir l'étalon dans l'estomac
>  -à ceux qui ont mangé de la lasagne Findus: Pour éliminer la viande de cheval, il suffit d'aller à selle.
>  -à ceux qui ont pris du poids en mangeant trop de lasagnes Findus, il y a l’hipposuccion
>  -Concours Findus: collectionnez les points sur l'embalage et gagnez un cheval
>  -Findus augmente les portions: Quand y'en a poulain y'en a pour deux
>  -le nouveau slogan de Findus: "Les lasagnes c'est mon dada".
>  -En tout cas, une chose est sûre, chez Findus, ils sont très à cheval sur la qualité et le choix de leurs fournisseurs !

C'est un film marrant,avec Jean Gabin à gauche, Noël-Noël au milieu et Pierre Fresnay à droite.Ils font les 400 coups dans le village.

Les pépins
Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier après avoir coupé une poire en deux,aligne les pépins sur la table.Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.
> Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent?
> Tiens donc,je peux essayer??
OK! Cela fait 4 € le pépin.Comme il y en a huit,tu me dois 32 €!
Le type paie et mange les pépins.Soudain il lance:
>Quand même,tu me prends pour un idiot ! Pour 32 € j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
Tu vois,les pépins font déjà de l'effet !!! affraid Basketball

[Dents blanches, haleine fraîche.

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle, mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et, se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard ...
Ève finit par retrouver ses blanches dents....
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!
Nom d'une Pipe....!

CONRAD-BRUAT Xavier a écrit:Est-ce que Moosberger faisait des glaouis du Pape à Meknès...?

non c'est ALTENBERGER patisserie face le cinéma ABC qui faisait la feve de la galette

ALAIN

Cette patisserie s'appelait la Bonbonnière. Je ne te dis pas: les milles feuilles. La composition de mes repas des samedis  soir; Un peu de kémia et un pastis au comptoir de la Rotonde, deux brochettes avec un demi  assis à la terrasse, et pour finir un mille feuilles de la bonbonnière.  Et el hamdoulilah!!! je pouvais tenir le coup sans problème jusqu'à deux ou trois heures du matin.

Le beau-frère
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible:
"pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
"Avez-vous de l'argent à la banque"
> > > > > > Il répond:
"Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit:
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit:
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
Et le patient de lui répondre:
"Alors envoyez la facture à mon beau frère

LUCIEN
Tu vois toi aussi tu en sais des choses. J'avais oublié cette enseigne "la bonbonnière". Tu l'as fait renaître en moi. Ensuite ce fut repris par des "Benouna" et il y avait toujours la pâtissière ayant travaillé avec les anciens propriétaires. Elle faisait très très bien le fameux gâteau dénommé "Helvétia" à la frangipane. J'adorais. D'où mes rondeurs...