Divertissements, Humour 6

CHRISTIANE
Pour moi tout est normal sauf qu'autour de midi je n'arrivais pas à poster mes images. Maintenant ça fonctionne à nouveau.

Une juive croise dans son immeuble un homme qu'elle ne connait pas. Polie, elle le salue par le traditionnel "Shalom". Il lui répond "chale femme"!

COUGAR
Dans une boîte de nuit une cougar séduit un tout jeune homme et le ramène chez elle.Dans le hall d'entrée elle lui dit:
Cela te ferait plaisir de faire l'amour avec la mère et sa fille. Tout excité il lui répond:
C'est mon plus grand fantasme.
La cougar s'écrit:
Tu peux descendre maman,il est d'accord !!!

Celle là, elle est mortelle !
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit
un corbillard...

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

> On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
> Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
> Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
> Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison .
> Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
> Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
> Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
> Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
> La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
> Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
> Merci bien, dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
> En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
> Nous y serons en un rien de temps."
> La petite vieille le regarde attentivement et dit :
> Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
> Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
> Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
> Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
> La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

La prochaine fois que vous vous lavez les mains, et que vous trouvez la température de l'eau pas vraiment agréable, ayez une pensée émue pour nos ancêtres... Voici quelques faits des années 1500 *
La plupart des gens se mariaient en juin, parce qu'ils prenaient leur bain annuel en mai, et se trouvaient donc encore dans un état de fraîcheur raisonnable en juin. Mais évidemment, à cette époque, on commençait déjà à puer légèrement, et c'est pourquoi la mariée tentait de masquer un tant soit peu son odeur corporelle en portant un bouquet. C'est à cette époque qu'est née la coutume du bouquet de la mariée Pour se baigner, on utilisait une grande cuve remplie d'eau très chaude. Le maître de maison jouissait du privilège d'étrenner l'eau propre; suivaient les fils et les autres hommes faisant partie de la domesticité, puis les femmes, et enfin les enfants. Les bébés fermaient la marcheA ce stade, l'eau était devenue si sale qu'il aurait été aisé d'y perdre quelqu'un... D'où l'expression « Jeter le bébé avec l'eau du bain » *
En ces temps-là, les maisons avaient des toits en paille, sans charpente de bois. C'était le seul endroit où les animaux pouvaient se tenir au chaud. C'est donc là que vivaient les chats et les petits animaux (souris et autres bestioles nuisibles), dans le toit. Lorsqu'il pleuvait, celui-ci devenait glissant, et il arrivait que les animaux glissent hors de la paille et tombent du toit. D'où l'expression anglaise « It's raining cats and dogs
Pour la même raison, aucun obstacle n'empêchait les objets ou les bestioles de tomber dans la maison. C'était un vrai problème dans les chambres à coucher, où les bestioles et déjections de toute sorte s'entendaient à gâter la literie. C'est pourquoi on finit par munir les lits de grands piliers afin de tendre par-dessus une toile qui offrait un semblant de protection. Ainsi est né l'usage du ciel de lit
A cette époque, on cuisinait dans un grand chaudron perpétuellement suspendu au-dessus du feu. Chaque jour, on allumait celui-ci, et l'on ajoutait des ingrédients au contenu du chaudron. On mangeait le plus souvent des légumes, et peu de viande. On mangeait ce pot-au-feu le soir et laissait les restes dans le chaudron. Celui-ci se refroidissait pendant la nuit, et le cycle recommençait le lendemain. De la sorte, certains ingrédients restaient un bon bout de temps dans le chaudron...
Les plus fortunés pouvaient s'offrir des assiettes en étain. Mais les aliments à haut taux d'acidité avaient pour effet de faire migrer des particules de plomb dans la nourriture, ce qui menait souvent à un empoisonnement par le plomb (saturnisme) et il n'était pas rare qu'on en meure. C'était surtout fréquent avec les tomates, ce qui explique que celles-ci aient été considérées pendant près de 400 ans comme toxiques.
Le pain était divisé selon le statut social. Les ouvriers en recevaient le fond carbonisé, la famille mangeait la mie, et les hôtes recevaient la croûte supérieure, bien croquante
Pour boire la bière ou le whisky, on utilisait des gobelets en plomb. Cette combinaison mettait fréquemment les buveurs dans le coma pour plusieurs jours! Et quand un ivrogne était trouvé dans la rue, il n'était pas rare qu'on entreprenne de lui faire sa toilette funèbre. Il restait ainsi plusieurs jours sur la table de la cuisine, où la famille s'assemblait pour boire un coup en attendant que l'olibrius revienne à la conscience. D'où l'habitude de la veillée mortuaire La Grande-Bretagne est en fait petite, et à cette époque, la population ne trouvait plus de place pour enterrer ses morts. Du coup, on déterra des cercueils, et on les vida de leurs ossements, qui furent stockés dans des bâtiments ad hoc, afin de pouvoir réutiliser les tombes. Mais lorsqu'on entreprit de rouvrir ces cercueils, on s'aperçut que 4 % d'entre eux portaient des traces de griffures dans le fond, ce qui signifiait qu'on avait enterré là quelqu'un de vivant. Dès lors, on prit l'habitude d'enrouler une cordelette au poignet du d é funt, reliée à une clochette à la surface du cimetière. Et l'on posta quelqu'un toute la nuit dans les cimetières avec mission de prêter l'oreille. C'est ainsi que naquit là l'expression « sauvé "par la clochette .
Qui a donc dit que l'histoire était ennuyeuse

Christiane
Tu m' en diras tant !!! Ce soir j'irai me coucher moins bête que je ne me suis levé ce matin.Pauvres bébés qu'on baignait en dernier. Rien que d'y penser,je suis écoeuré. Moi aussi,je me suis marié en Juin,mais je sentais bon le sable chaud. Basketball Basketball
Serge

Ennuyeuse, ton histoire...??? ça, jamais....
Je connaissais l'expression... :"jeter le bébé avec l'eau du bain..."

Dans ton histoire, tu n'as pas parlé du rôle du croque-mort... Il devait mordre l'orteil du cadavre. S'il n'y avait aucune réaction de sa part, c'est qu'il était décédé...

Chez les gens aisés ( pour ce que j'en sais...???), ils utilisaient le miroir qu'ils passaient devant la bouche et le nez du défunt...
Et puisqu'on y est, il était dit que l'on veillait le corps du défunt durant 3 jours pour confirmer qu'il était vraiment passer de vie à trépas...

SALAM.

MERCI CHRISTIANE POUR CE RECIT..... DES ANNEES 1500...
L'HISTOIRE DE TON ARRIERE GRAND-MERE EST SURPRENANTE.
BONNE JOURNEE
HUGUETTE

COUCOU,

ET..... ENCORE  DES  BLAGUES  SUR  LE  CHEVAL.....
                  

CHRISTIANE
Tout d'abord merci pour ces histoires aussi plaisantes qu'instructives.

J'habitais en lisière de la ville arabe de Sidi Kacem lorsque les bruits d'un soulèvement s'étaient mis à circuler. Des amis de confession juive m'ayant proposé de m'héberger une nuit ou deux, j'avais accepté. Après le repas du soir, la maîtresse de maison m'accompagne jusqu'à la chambre. Et là, surprise! Le lit était encadré de quatre bougies allumées. « Ne soyez pas étonné, me dit la femme, c'est l'anniversaire de la mort de mes parents; c’est ici même que nous les avons veillés. j'espère que ces lueurs ne vous dérangeront pas trop". Tu parles d'une nuit!!! Un peu de monde autour de mon lit et, en gentil garçon que j’étais alors, je me serais vu, auréolé et en droit de monter l'échelle qui mène au paradis.

Lucien, tu peux apporter les bougies, stp ?

Lucien
A cette époque nous étions prudes.Si ça se trouve la fille devait se dire de son côté:
"Il va avoir peur et me rejoindre pour que je le réconforte"
Ah!si c'était à refaire Lucien...aucune hésitation et les bonnes moeurs,au diable!!!!Comme on dit:"Avoir 20 ans et connaître tout ce que l'on sait" aujourd'hui.
Serge

Vanessa a tout compris.
Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin.
Jane Birkin est aux anges.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
Le spermato avec un S sur la poitrine.
La fécondation est la rencontre de l'ovule avec du supermatozoïde.
A voir
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
Où le mettre ?
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
Gateau.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
Potion magique.
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Rude concurrence.
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Heureusement qu'ils ont maintenant le bac et qu'ils vont progresser...  :lol!: