Divertissements, Humour 1

Les impôts expliqués par un Prof d'univ....

 > En gros, taxons trop les très riches mais s'ils partent, les pauvres ne pourront pas faire tourner la boutique ... C' est l'une des raisons du fameux bouclier fiscal
>  - Les impôts expliqués par un Prof....!!
>  Très vrai !!
>  Dur, dur de réduire les impôts !!!!!

>  Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
> Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.

>  Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros.
> (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
>  Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :

>  · Les 4 premiers (les plus pauvres !), ne paient rien.
> · Le cinquième paye 1 euro
> · Le sixième paye 3 euros
> · Le septième paye 7 euros
> · Le huitième paye 12 euros
> · Le neuvième paye 18 euros
> · Le dernier (le plus riche !) paye 59 euros.

>   Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour en fin de journée pour boire  leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.  Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité  ! « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une  remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais  vos 10 bières que 80 euros. »

> Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon  qu'ils auraient payé leurs taxes.
Les quatre premiers continuèrent à boire  gratuitement.
> Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient-ils diviser  les 20 euros de remise de façon équitable ?
> Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros. Mais s'ils  soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme  devraient être payés pour boire leur bière.

> > Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les  calculs.
> > Ce qui donna ceci :
> · Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre  de plus ! )
> · Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
> · Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
> · Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
> · Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
> · Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)

> Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers  continuèrent à boire gratuitement rejoint par le 5ème.
> Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
> « J'ai seulement eu 1 euro sur les 20 euros de remise », dit le 6ème; il  désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
> « Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euro d'économie moi aussi »
>  « C'est vrai ! » s'exclama le 7ème, « pourquoi le 10ème aurait-il 9 euros  d'économie alors que je n'en ai eu que 2 ? Il est anormal que ce soit le  plus riche qui bénéficie de la plus importante réduction »
>  « Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu  du tout nous. Le système exploite les pauvres ».
>  Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.

>  Le lendemain le 10ème homme (le plus riche !) choisit de ne plus venir.  Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note, ils découvrirent quelque chose d'important :
ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !

>  Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système  d'imposition. Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une  réduction des impôts. Taxez-les plus forts, accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus  se montrer désormais.  En fait ils vont boire à l'étranger...

>  Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire. Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.
>  Signé: David R. Kamerschen, > Professeur d' économie

Alain,
C'est très bien démonté par ce professeur.Il devrait demander une aide de l'Etat pour placarder "cette démonstration" sur tout le territoire français. Surtout dans les bistrots car c'est dans ces lieux que l'on refait le monde que l'on sait mieux faire que ceux qui sont en place.Mais avant tout se faire comprendre par nos gouvernants, nos syndicats etc,etc,. En clair faire de la communication à outrance et continuelle.Enfin,il y a tant à dire......que je me demande même si les prétendants au poste suprême sont au courant de ce simple calcul. A les écouter,je ne le crois pas.
Amicalement
Serge

SALAM SERGE
Tu es un fidèle lecteur du RDLB.
Je suis tout à fait d'accord avec ton analyse. Placarder en tous lieux cette démonstration, bonne idée mais, sans être critique, j'aimerais connaître le pourcentage de personnes aptes à en saisir la teneur. Y compris les prétendants au poste suprême comme tu le subodore. Very Happy Wink
Amicalement
Alain

Salam Alain,
Oui je suis fidèle lecteur de RDLB.Dans mon petit village,j'évite de mettre les pieds dans un café, à la terrasse à la rigueur,tellement c'est au raz des pâquerettes et beaucoup de parti pris envers "l'étranger" que je suis.Mais si c'était seulement dans mon village,ce ne serait pas trop grave,malheureusement c'est comme ça dans toute la France. Alors ne nous étonnons pas.Surtout ne pas les conseiller,ne pas se mêler des affaires,de leurs affaires. Enfin....    
Bonne Alain,je vais essayer de dormir,il se fait tard.
Bien amicalement
Serge

Bonjour - Alain - J'ai relu ton texte sur votre systeme d'imposition plusieurs fois et j'ai finalement compris et oui comme tu dis "Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction des impôts". Serge a raison, placarder partout et nous ferions bien aussi de faire cela, meme si nous les canadiens payons bien moins d'impots que les francais payent annuellement.

JEAN JOSE
Elle me rappelle celle du légionnaire ton histoire (à cause du chameau). Mais elle est archi connue. Point n'est besoin de la raconter.
Et après on dira que les bonnes manières se perdent !
> Quelquefois les filles, il vaut mieux savoir se taire. La preuve !
> Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.Par respect, et pour ne pas attraper un coup de soleil, il s'était couvert le sexe avec son chapeau .
> Une dame se promène sur la plage le long de l'eau. Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :
- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame. L'homme ouvre un œil et répond :
Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !

Si vous voyez dans un hôpital une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille c'est qu'il y a quelque part un patient avec un stylo dans le derrière.

Au bon vieux temps des calèches
Jean-Marie est un cocher. Il se fait arrêter par un policier qui lui demande ses papiers. Jean-Marie ne les a pas. Alors l'agent      de la force publique lui demande son nom pour lui dresser un PV sur lequel il note:
Jean-Marie caléchier sans papiers.

MERCI A TARZANCASA...

Un fermier auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre.
> > > > > > > "Est-ce que ton père est là?"
> > > > > > > "Non Monsieur, il est parti à Saint Flour."
> > > > > > > "Est-ce que ta mère est la?"
> > > > > > > "Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville."
> > > > > > > "Et ton frère, lui, est-il ici?"
> > > > > > > "Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur."
> > > > > > > Le fermier reste planté là pendant quelques minutes en maugréant entre ses dents.
> > > > > > > "Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider."
> > > > > > > "Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."
> > > > > > > Le garçon réfléchit un moment et dit :
> > > > > > > "Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 50 € pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix."


Deux dames septuagénaires discutent devant une tasse de thé.
-Quand j'étais jeune fille dit l'une et que je me rendais chez le médecin, il me faisait déshabiller entièrement. Maintenant il suffit de tirer la langue".
-C'est fou ce que la médecine progresse dit l'autre.

Petites définitions venues du Canada !
SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars
AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine
FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne
GARDE-ROBE
Endroit où pendre ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles
GARDIEN D'ENFANT
Adolescent tenu de se conduire comme un adulte pour que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents
JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat
MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls
PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir
POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis
PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés

Ah, ces hommes!

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable :
> -"Et bien, vieux soûlard, où est-ce que tu es ?
>
> Je réponds doucement :
> -"Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps,
> tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
> Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
> Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
>
> Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :
> -"Oh oui, mon amour, je me souviens"
>
> -"Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté"

ACCIDENT AUTOMOBILE
A un carrefour 2 voitures se télescopent violemment. L'une est conduite par une femme et l'autre (bien sûr par un homme). Tous les deux sortent en rampant avec quelques difficultés et la femme dit:
> Les voitures sont complètement détruites,il n'en reste plus rien et nous,nous ne sommes même pas blessés. On devait se rencontrer.
"Oui,en effet,c'est le destin répond l'homme qui commence à espérer.
> Regardez, reprend la femme,même la bouteille de vin que j'ai dans la voiture n'est pas cassée. C'est un signe,vous ne trouvez pas? ça s'arrose. Elle ouvre la bouteille,la tend au monsieur qui en boit la moitié et la rend à la dame qui la rebouche.
L'homme:"Mais vous ne buvez pas?"
> Non, j'attends la police!!!
SAAALLOOOOPPPEEEE !!!!!

Pour une vie professionnelle réussie, Méditez ces 3 leçons: Communication - Procédures - Hiérarchie
1°) Communication:
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte d'entrée. La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir:
C'est Laurent,le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot,il lui lance:
" Je te donne 800 € si tu laisses tomber la serviette". Elle réfléchit à toute vitesse et laisse tomber la serviette.
Son mari,encore sous la douche,lui demande: "C'était qui?"..c'était Laurent, lui répond-elle!
"Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait?"
MORALE N°1 :Si vous travaillez en équipe,partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs,vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant d'une 2 CV,un prêtre raccompagne une nonne au couvent.Il ne peut s'empêcher de regarder les superbes jambes croisées de la nonne.Il pose subitement sa main dessus. Celle-ci lui dit:
"Mon père,vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Penaud le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin,rongé par la tentation,il profite d'un changement de vitesse,pour effleure la cuisse de la nonne qui lui demande:
"Mon père,vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main,balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvant. La nonne descend sans dire un mot.Le prêtre pris de remords,se précipite sur la Bible et lit:
Psaume 129: "Allez de l'avant,cherchez toujours plus haut,vous trouverez la gloire"
MORALE N°2: Au travail,une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs.....

3°)Hiérarchie :
Un représentant,une secrétaire et un directeur du personnel sortent du bureau à midi pour aller manger lorsqu'ils trouvent sur un banc une vieille lampe à huile.Ils la frottent et un génie s'en échappe:"D'habitude,j'accorde 3 souhaits,mais comme vous êtes trois,vous n'en aurez qu'un chacun.
La secrétaire:"A moi,à moi!Je veux être sur une plage des Bahamas en vacances perpétuelles. Et plouf!elle disparait.
A moi,à moi! dit le représentant,je veux siroter une pina colada syr une plage à Tahiti avec la femme de mes rêves. Et plouf!il disparait.
C'est à toi dit le génie en regardant le directeur:
"Je veux que ces deux-là soient de retour au bureau après la pause déjeuner"....
MORALE N°3 : En règle générale,laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.... et méfiez-vous des DRH.

Alain,
C'était encore plus long,j'ai procédé à "un élagage". Quoique l'on dise!!Surtout concernant "les procédures"... Mais les morales étant excellentes,je ne pouvais pas laisser passer l'occasion.

Le couple de l'année.
Les gens qui travaillent,demandent souvent à ceux qui sont à la retraite, ce qu'ils font de leur journée.
Eh bien par exemple,l'autre jour avec ma femme,nous sommes allés en ville et sommes entrés dans un magasin.Nous y sommes restés 5 minutes.
Quand nous sommes sortis,un flic était entrain de remplir une amende de stationnement interdit pour la voiture.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé:
" Allez! Vous feriez bien un petit geste envers des retraités."
Ils nous a ignorés et a continué de remplir son billet. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et a commencé un autre billet pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième billet,l'a glissé sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes et plus on l'insultait,plus il remplissait des contraventions!
Personnellement on s'en fichait,on était venu en bus!!!
Depuis notre retraite,nous essayons chaque jour de nous amuser un peu...... c'est important à notre âge.    

Jacqueline,
Crois-tu que l'on pourrait faire une chose pareille? Même de nos jours!!Les histoires exagèrent toujours tout.Plus c'est gros,plus cela fait rire. On dit que le rire fait travailler un grand nombre de muscles,mais faire "la gueule" en fait travailler beaucoup plus.Alors...;rions!!! :lol!:

> Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.>
> Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.>
> But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.>
> "Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir">
> Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?>
> L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette.>
> En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...>
> Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.>
> "Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça?>
> Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.>
> "Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !">
> Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.>
> Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?>
> - vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.>
> 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.>
> A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !>
> "Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !">
> Mettre une gifle à une non voyante et lui dire "Et celle-là, tu l'as vue venir ?!">
> Au resto : "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."
>
>
> BUREAU DE POLE EMPLOI

- Nom? > - Abdallah Slimane > - Sexe? > - ¡ 4 fois par semaine! > - Non, non, non! - Homme ou femme? > - Homme, femme...y parfois chameau... > > > URGENCES: > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il > regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit: > - « Respirez à fond, je vais changer un fusible! »> > > MEMOIRE: Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une > mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce > que j’ai choisi !!! > > > > LE GENIE: > Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, > ô surprise, apparaît un génie: > - “Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait. > -« Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! » > Le génie regarde la carte et dit: > -Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça! > Allez, demande-moi autre chose ! > -Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver > la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, > affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent. > Le génie soupire profondément et dit : > « Refais voir ta carte de merde !!!! » > > > MAIL à son épouse > Chérie: La police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme… S’il te plaît, > réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien! > > > SUPERMAN > Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. > Juan lui demande: > - Mais qui t’a mis dans cet état? > - Ma femme –répond Pedro. > - T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi? > - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman. > - Comment ça ? T’es rentré en volant ? > - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!! > > > SOUVENIRS > - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans! > - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans ! > - Justement, Maria… justement…

Une femme c'est comme une ampoule électrique...........
- Si tu sais t'en servir, elle illuminera ta vie...
- Si tu la fatigues, elle s'éteindra...
- Si tu joues avec, tu finiras par te brûler...
- Et si tu l'énerves... elle peut disjoncter !!!

Maintenant, t'es au courant.

une femme c'est aussi mathématique!!!
- c'est l'addition du coeur !
- la soustraction du porte feuille !
- la multiplication des ennuis !
- la division des amis !

Mais non Christiane. Ni l'un,ni l'autre n'est misogyne. Les femmes en ont autant à notre service. Je trouve que de temps, nous rappeler les uns,les autres,nos petits travers,est salutaire. Mais là,ces 2 histoires prêtent à rire sans trop d'arrières pensées. Juste pour rire.
Bien amicalement à toutes les femmes du site.
Serge