Divertissements, Humour 1

Christiane,
Quand je te le disais!!Je savais bien que l'une d'entre nous aller relever le défi.

Huguette,
Dommage que ça "clignote",je suis sûr que tu l'as fait exprès pour nous énerver. Et bien je vais te le dire franchement :"C'est réussi".

A la prochaine les filles!!!!! :lol!: :lol!:
Bises à toutes les deux.
Serge

[i]Un type furieux se présente devant St Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
...- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste chez FIAT à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans ....

Les cigognes!!!!!
Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés?
Des mâles naturellement. Avez-vous vu des femmes fermer leur bec plus de cinq minutes???
Et toc! Christiane,Huguette et Ghislaine.....la vengeance est un plat qui se mange froid!!!!! :lol!:
Bises à toutes les trois.
Serge

"Conte des deux poules :

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade.
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?
- Bien sur que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
-Non ! répond le camarade.
- Mais ..... pourquoi ? tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500000 si tu avais un million........et pourquoi tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !

une institutrice demande à ses élèves
-"qu'est-ce qu'une belle mort?"
une petite fille répond:"c'est mourir comme mon grand-père!
-et comment il est mort ton grand-père?
Il s'est endormi!!!
Et pour vous c'est quoi une mort atroce? Et la même petite fille répond:"c'est comme les copains de mon grand-père.
Et comment ils sont morts les copains de ton grand-père?-Ils sont morts quand mon grand-père s'est endormi!!!!"

Un bon copain...


C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
> > Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.
> > Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
> > Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
> > Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
> >
> > Les deux femmes sont justement en haut.
> > Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
> >  - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
> >
> > La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
> >  - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
> >  - " Vous voulez une preuve ?"
> >  - " Un peu, oui ..."
> > Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
> > - " Gérard ? Toutes les deux ?"
> > - " Bien sûr, voyons, toutes les deux!"


Deux amis , un Belge et un Français vont au bal. Le Belge ne sait pas trop comment inviter une fille à danser. Le Français lui dit de le regarder faire. Le Français s'approche d'une jeune fille, lui dit quelque chose et elle accepte de danser avec lui. Quand il revient le Belge lui demande comment il a opéré. C'est simple dit le Français, je lui ai dit de choisir un nombre entre 1 et 9. Elle a choisi le 8. Je lui ai dit "vous avez gagné le droit de danser avec moi".
Le Belge se dirige alors vers une jeune fille magnifique pour en faire autant. Il lui dit quelque chose mais revient aussitôt. Que s'est-il passé demande le Français. Le Belge répond "elle a choisi le 5 alors je lui aidit "vous avez perdu".

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Deux hommes sont dans un bar et discutent

- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Je viens de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets.
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing; ceci évite d'avoir plusieurs produits!
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci insique : "donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur le flacon, il est écrit : "élimine les graisses, même les plus tenaces" ..........

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :
Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !
> > >
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URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
«Respirez à fond, je vais changer un fusible!»
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MEMOIRE: Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque.
Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi!!!

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La meilleure :
Le prêtre et le politique:
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
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Le génie :
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour, et je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
- « Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient.
Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
Le génie regarde la carte et dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale!
Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Refais voir ta carte de merde !!!! »

Le célèbre détective Sherlock Holmes son ami de toujours, le docteur Watson, sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage et s'endorment dans leur tente.
Quelques heures plus tard, en pleine nuit, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
– Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
– Je vois des millions et des millions d'étoiles...
– Et qu'est-ce que cela vous évoque ?
– Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Chronologiquement, j'en déduis qu'il est environ 3h45. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux quelques instants, puis déclare :
– Watson, vous êtes un imbécile. Quelqu'un nous a volé la tente !


Un fermier est soupçonné d'avoir participé à un hold-up dont on n'a jamais retrouvé le butin. Arrêté, il est maintenant en prison.
Pendant ce temps, sa femme essaie de faire tourner l'exploitation, mais seule, elle a bien dû mal.
Un jour elle écrit à son mari :
– Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ d'en face la grange. Je sais bien qu'on n'a plus trop les moyens, mais seule je n'y arriverai pas et je pensais embaucher un ouvrier agricole pour labourer le champ. Qu'en penses-tu ?
Par retour du courrier, il lui répond :
– Surtout, ne touche pas à ce champ ! C'est là que le magot est enterré !
Comme toute la correspondance est interceptée et lue, sa lettre parvient au directeur de la prison, qui prévient bien évidemment les gendarmes. Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours à retourner la terre, mais en définitive, ne trouvent rien...
Le lendemain, le fermier écrit à sa femme :
– Maintenant tu peux planter les patates, pas besoin d'embaucher...
Un jour elle écrit à son mari :

Le célèbre détective Sherlock Holmes son ami de toujours, le docteur Watson, sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils regagnent leur sac de couchage et s'endorment dans leur tente.
Quelques heures plus tard, en pleine nuit, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
– Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
– Je vois des millions et des millions d'étoiles...
– Et qu'est-ce que cela vous évoque ?
– Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Chronologiquement, j'en déduis qu'il est environ 3h45. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux quelques instants, puis déclare :
– Watson, vous êtes un imbécile. Quelqu'un nous a volé la tente !

Un fermier est soupçonné d'avoir participé à un hold-up dont on n'a jamais retrouvé le butin. Arrêté, il est maintenant en prison.
Pendant ce temps, sa femme essaie de faire tourner l'exploitation, mais seule, elle a bien dû mal.
Un jour elle écrit à son mari :
– Je voudrais faire de la pomme de terre dans le grand champ d'en face la grange. Je sais bien qu'on n'a plus trop les moyens, mais seule je n'y arriverai pas et je pensais embaucher un ouvrier agricole pour labourer le champ. Qu'en penses-tu ?
Par retour du courrier, il lui répond :

– Surtout, ne touche pas à ce champ ! C'est là que le magot est enterré !
Comme toute la correspondance est interceptée et lue, sa lettre parvient au directeur de la prison, qui prévient bien évidemment les gendarmes. Ils arrivent à la ferme avec des engins, passent deux jours à retourner la terre, mais en définitive, ne trouvent rien...
Le lendemain, le fermier écrit à sa femme :
– Maintenant tu peux planter les patates, pas besoin d'embaucher...

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
SERVICES
- Analphabète?
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... *
*Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972 !, pourquoi cette question ?"- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.
Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de prostituée m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'

*Pourquoi les enseignants craquent? *

LA PRÉHISTOIRE
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre

GUERRES MONDIALES
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont
tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait " La Pucelle " car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.


!!!!!
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins
infirmiers).
- La plus contagieuse est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

ANDRE
Tu me fais courir (et pas marcher). Tu veux que je mette les points sur les "i". C'est au sujet de la moche institutrice. Je vois nos regards de concupiscence. J'ai cité la fable de Lafontaine (Le renard et les raisins). Sur une treille de beaux raisins bien mûrs que le renard aurait bien voulu croquer. Mais ils étaient trop haut. Alors dépité il a conclu qu'ils étaient trop verts encore. C'est un peu notre cas en voyant l'institutrice, ne crois-tu pas?

ANDRE

Avec plaisir. C'étai vraiment un grande de la caricature ce DUBOUT. Les couples avec lui c'étaient souvent de grosses et grandes dames avec de minuscules maris qui ne devaient pas trop avoir le droit à la parole. Gare à la tarte...
Sur ton dessin une foule de détails marrants comme par exemple un rail qui passe à travers la roue de la loco.

Bonjour - Andre - Alain - Merci Andre pour ce dessin de Dubout que d'ailleurs je ne connaissais pas (oui les distances...). Je l'ai trouve genial et je m'empresse de l'agrandir en tres large, genre poster. Les details sont incroyables, tres comiques aussi. Les 3 dessins que tu as mis apres le train sont tres amusants aussi. Je serai curieuse de savoir si ce Mr. Dubout a publie un livre avec ses dessins????

GHISLAINE

Expositions
“Albert Dubout livre son art”
Musée Albert Dubout, Palavas-les-Flots - avril 2011-mars 2012

Une très grande partie de l’œuvre de Dubout doit être cherchée dans les 70 ouvrages qu’il illustra. Important par le nombre, cet œuvre d’illustrateur permet aussi d’apprécier les talents de coloriste de Dubout. Ses effets de couleurs et d’éclairages souvent inattendus sont traités avec le même goût de la farce que ses dessins au trait.
Dubout n’était pas un illustrateur avare : les textes qu’il a pris comme supports sont le plus souvent envahis d’illustrations, ce qui était une autre façon de manifester la fécondité de son imagination et son goût pour l’accumulation à l’infini des situations et des personnages.

Musée Albert Dubout
Redoute de Ballestras, rue de l'Abbé Brocardi
34250 Palavas-les-flots - Tél. : +33 (0)4 67 68 56 41

Un fermier décide d`aller au cinéma..
> > > > > > Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule??
> > > > > > Le vieux fermier répond:
> > > > > > C`est mon poulet Chuck c`est mon ami..
> > > > > > partout ou je vais Chuck vient aussi..
> > > > > > Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer..
> > > > > > Les animaux sont déffendus dans le cinéma..
> > > > > > Le vieux fermier se cache derriere dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
> > > > > > I l retourne acheter un billet.
> > > > > > Il entre dans le cinéma et s`asseoit a coté de deux veuves agées.
> > > > > > Le film commence.
> > > > > > Et le poulet a chaud dans le pantalon.
> > > > > > Alors le vieil homme détache son pantalon.
> > > > > > Afin que le poulet puisse sortir sa tete.
> > > > > > La vieille assit a coté dit a son amie..
> > > > > > Marge...
> > > > > > ``Quoi ``dit Marge..
> > > > > > ``L`homme assit a coté de moi est pervers..``
> > > > > > ``Pourquoi tu dis ca..``demande Marge???
> > > > > > ``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???
> > > > > > ``Ne t`en fait pas`` dit Marge...
> > > > > > ``A ton age tu en a vu d`autres..!!``
> > > > > > ``C`est ce que je pensais aussi ``dit elle!!!
> > > > > > ``Mais celle la est spéciale....``
> > > > > > ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre
de vous demander une faveur?'
Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher.'
J'ai vraiment dépassé les limites permises
et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.'
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
'Bien sûr, mon enfant, que je le peux.
Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
Vous avez tellement bon visage,
on ne vous posera sûrement aucune question.' Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.' Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
"Allez, passez, mon père. Au suivant!'....

Amitié à tous!!!!! José.....
Toutes mes excuses mais, ce n'est pas la 1ère fois que ma mémoire me joue des tours...et je ne crois pas que cela va aller en s'améliorant !

Louisette,Jean José

pas grave ,nous avons tous quelques problèmes de mémoire ,les neurones s'épuisent à partir de 28 ans!!!!!!alors !!!!