Divertissements, Humour 1

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme : "Tu le connais? "
"Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis."
Je lui répondis : "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
Et la dispute a commencé...

Merci Serge,Alain,rené pour vos anecdotes qui détendent et en ce moment j'en ai bien besoin

HUGUETTE
Ouktété? Teurvouala. Abon. Cébien. Chuikontan.Very Happy
Oui tu as raison, il n'a pas que de mauvais patrons.

Au supermarché, je demande à ma femme si nous pouvons prendre une caisse de bière à 25euros.
> > > Elle me dit non et, sans me demander mon avis, elle se prend un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > > Je lui fais remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > Et la dispute a commencé...

Un brave paysan va passer une visite chez un toubib. Celui-ci lui demande de se déhabiller et s'aperçoit que le paysan n'a pas de slip.Il lui dit qu'il faut en porter parce que c'est hygiènique et que ça tient chaud.
Le paysan rentre chez lui et le dit à sa femme qui lui achète des slips. Notre brave homme enfile un slip pour la première fois de sa vie et s'en va aux champs sur son tracteur. A un moment donné il est pris d'une envie pressante au niveau de ses intestins. Il arrête son tracteur et se met à poser culotte en omettant qu'il a un slip. Quand il a terminé il remonte son sarouel, regarde parterre et ne voyant pas d'étron s'exclame "c'est vrai que c'est hygiénique". Il grimpe sur son traceur et en s'asseyant ressent une douce tièdeur. Il s'exclame à nouveau "mais c'est ben vrai que ça tient chaud!".

Bonjour, je pense que vous êtes tous au courant et que, branchés, vous avez passé commande.

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XAVIER

Salut à toi. Te revoilà et plein d'humour queue diable! C'est mon doute qui en est la cause? Si c'est le cas, je m'en réjouis.
Amitiés
Alain/Ambi

Bonjour à toutes et à tous.

Salut Xavier

Heureux de pouvoir te lire de nouveau... Avec toi, va-t'on se régaler de quelques contrepèteries ? Alain, spécialiste en la matière, étant resté muet jusque-là sur le sujet, vas-tu envoyer la balle dans son camp ?

Alain O.

Bonjour Alain,effectivement tu te fais rare.Aussi,pour te remercier,j'attrape la balle au bond.Voici deux contrepétries :
" Vous avez le choix dans la date "
" Il arrive à pied par la Chine "
Elles doivent être connues,mais c'est surtout pour le plaisir de te lire à nouveau.
Bien amicalement
Serge

HÉROÏSME FEMININ ...

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :
> > > > > > > > > > Jour 1
> > > > > > > > > > Je me prépare pour cette croisière splendide.
> > > > > > > > > > J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!
> > > > > > > > > > Jour 2
> > > > > > > > > > Toute la journée en mer. Splendide !
> > > > > > > > > > J'ai vu défiler dauphins et baleines.
> > > > > > > > > > Quelles belles vacances !
> > > > > > > > > > Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.
> > > > > > > > > > Jour 3
> > > > > > > > > > Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
> > > > > > > > > > Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
> > > > > > > > > > C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
> > > > > > > > > > Jour 4
> > > > > > > > > > Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
> > > > > > > > > > Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
> > > > > > > > > > Repas somptueux avec caviar et champagne.
> > > > > > > > > > Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
> > > > > > > > > > Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
> > > > > > > > > > Jour 5
> > > > > > > > > > Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
> > > > > > > > > > Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
> > > > > > > > > > Réellement, c'est un homme charmant.
> > > > > > > > > > Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
> > > > > > > > > > Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
> > > >

>>>>>>>>>Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.......... 4 fois!

SERGE

ALAIN O ou bien ANDRE O ? Va falloir arrêter le sebsi de kif et/ou le vin hygiénique.Very Happy Smile Surprised cheers

Bonjour a toutes et tous - Ah ces fameuses contrepeteries qui m'avaient bien amusees il y a quelque temps mais ou je suis absolument nulle pour les comprendre rapidement, n'est-ce pas Alain? Mais j'y arriverai petit a petit, faut pas desesperer (je suis excellente et plus rapide quand c'est en anglais par contre..Laughing ) Andre L - Alain - Merci pour vos blagues et Serge, t'inquiete pas, it will come back Very Happy et bien sur Xavier - Super de venir les reveiller.

SERGE
Ne te fais pas de bile Bill. ça m'arrive aussi et souvent. On ne va pas en faire un fromage. Et que celui qui ne s'est jamais trompé (hormis les éléphants...) nous jette la première pierre ( qui roule...). Tu vois je "déjante" comme toujours.
"C'est le petit vieux qui vend de la serge"

Je la voyais venir celle-la. Dans le bureau ovale aussi...

Alain,
Tu viens d'écrire ton 2088 eme message ( seulement ...  2000 de plus que moi !) sûrement pour faire allusion à quelques "dessous de table" à la maison blanche !