Divertissements, Humour 1

Ghislaine
Donner un 2ème indice,serait donner la réponse. Donc pour Huguette,qui a cherché et toi,qui aimerais plus d'aide,voici la réponse ou plutôt le commentaire à la "Léon Zitrone:
Les 4 chevaux sont dans les stalles de départ qui va être imminent,ça y est ils sont partis,mais que se passe t-il ? Et bien ça alors c'est la première fois que je vois pareille chose.Charles..Trenet,Pierre... Fresnay et alors là,mes amis vous ne croirez jamais ce que je vois,une première dans le monde du turf,Antoine...Pinay et du diable vauvert,Sophie...Desmarets et remporte cette course inédite. Je vous donne l'arrivée dans l'ordre:
Sophie: l'arrière train en feu.
Antoine: sur 5 pattes
Pierre: les 4 pattes plantées dans le gazon et,
Charles: Oui le pauvre Charles à la traine,très fatigué,il n'a pas tenu la distance.
Ainsi s'achève,Mesdames,Messieurs la retransmission d'une course vraiment bizarre et,vous donne rendez-vous à la semaine prochaine. Ah! j'apprends par l'intermédiaire de mon oreillette qu'il y a une gagnante qui va va toucher les groslots,puisqu'il y en avaient plusieurs,elle serait canadienne de passage à Paris.Elle veut garder l'anonymat
Serge

Histoire de belle-mère,encore!!!!
C'est un gars qui entre dans un bar,tout sanguinolent,griffé de partout. Ses copains très surpris,lui demandent ce qui lui est arrivé.J'ai enterré ma belle-mère!Nous ne comprenons pas pourquoi tout ce sang?
C'est qu'elle ne voulait pas,la garce!!!!

Je suis très content pour toi.On a ce qu'on mérite dit-on. A l'occasion d'une prochaine conversation téléphonique avec Eugène,transmets- lui mon bon souvenir et mes amitiés.S'il peut te donner les coordonnées de Marie-Antoinette,cela me ferait plaisir.
Serge

Bonjour -Alain - Serge Merci pour vos blagues et pour la course c'est excellent et j'adore. Serge je vais la passer a une ancienne collegue qui dirige le departement federal des Langues Officielles du Canada a Vancouver, une ancienne de Limoges et ici depuis une vingtaine d'annees. Je l'avais appelee hier soir pour voir si elle trouvait une reponse et elle avait pense a Antoine Pinay ou Charles Pasqua pour les finances mais les autres rien....

POUR LES GRANDS ENFANTS QUE VOUS ETES !!!
Un truc de fou... ça marche pour toutes les phrases !!!! j'ai fait l'essai avec une phrase prise au hasard dans un livre.
Voici un petit truc marrant: tu cliques sur le lien ci dessous, tu tapes une phrase et puis tu cliques sur "abracadabra" .
Ta phrase apparaîtra ......traduite en rébus et en images
Essaye, tu vas rigoler .. ..
Tu peux laisser aller ton imagination et parfois c'est fort comique !!

Et ça marche avec n'importe quelle phrase !
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Une jolie demoiselle se rend chez son médecin.
> > > > > > > > Après l'avoir auscultée, et au vu des résultats des diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > > > > > > > - Ecoutez, Madame, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > > > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > > > > > - Eh bien... ça vient du grec...
> > > > > > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > > >
> > > > > Une femme affolée :
> > > > > > > > -Docteur docteur ! Ce n’est pas chez vous que j'ai oublié ma petite culotte ?
> > > > > > > > - Non madame, désolé.
> > > > > > > > - Ah bon, ben alors ca doit être chez le dentiste !
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?
> > > > > > > > - Ben…j’sais pas…j’lai jamais vu…
> > > > > > > >
> > > > > > > > Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
> > > > > > > > - Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !

Alain et André
Puisque nous en sommes aux histoires de docteurs,voici ma petite contribution:
C'est un étudiant marocain en médecine,il vient d'obtenir son diplôme haut la main à l'Université de Marseille. Il revient au pats pour installer son cabinet médical,il passe devant chez un confrère où il lit:"Docteur Mohamed Ben Saïd, Faculté de Paris, Gynécologie". Pas mal cette plaque,je vais m'en faire faire une identique et en commande une,chez l'artisan du coin et la place immédiatement à l'entrée de l'immeuble:
Docteur ABDALLAH BEN SLIMANE
Faculté de Marseille
Gynic ologis

C'est un petit indien qui demande à son père:"Dis papa,pourquoi nous,les indiens,nous avons des noms très longs alors que les blancs ont des noms très courts comme Tex,Sam?"

Son père répond:"C'est parce que nous,les Indiens nous sommes restés très proches de la nature alors que les blancs dans les villes ont perdu cette notion. Ainsi tC'est un petit indien qui demande à son père:"Dis papa,pourquoi nous,les indiens,nous avons des noms très longs alors que les blancs ont des noms très courts comme Tex,Sam?"

Son père répond:"C'est parce que nous,les Indiens nous sommes restés très proches de la nature alors que les blancs dans les villes ont perdu cette notion. Ainsi ta soeur s'appelle"Petite lune argentée se reflétant dans le lac scintillant"parce qu'elle est née une nuit claire de printemps et la lune se reflétait dans un grand lac sombre bordé d'arbres.C'était un paysage magnifique et ta mère et moi avons voulu nous en souvenir

Pour ton frère c'est pareil .Il s"appelle" grand aigle majestueux survolant la montagne".Il est né par un bel après-midi d'été dans une grande prairie entourée de montagnes enneigées et un aigle aux ailes déployées est passé .C'était grandiose et majestueux et nous avons voulu en conserver le souvenir!

As-tu d'autres questions "petite capote trouée?"
a soeur s'appelle"Petite lune argentée se reflétant dans le lac scintillant"parce qu'elle est née une nuit claire de printemps et la lune se reflétait dans un grand lac sombre bordé d'arbres.C'était un paysage magnifique et ta mère et moi avons voulu nous en souvenir

Pour ton frère c'est pareil .Il s"appelle" grand aigle majestueux survolant la montagne".Il est né par un bel après-midi d'été dans une grande prairie entourée de montagnes enneigées et un aigle aux ailes déployées est passé .C'était grandiose et majestueux et nous avons voulu en conserver le souvenir!

As-tu d'autres questions "petite capote trouée?"

un peu de détente dans cette rubrique où je ne suis pas venues depuis quelques jours, merci à vous.
LOUISETTE, drôle ton site avec les rebus, j'ai essayé et cela marche à tous les coups ! merci

Bonjour - Oui comme tu dis Jacqueline de la detente et ca fait du bien ces temps ci -
Christiane - J'ai l'intention de raconter ta blague d'hier a la Chef de la tribu des Premieres Nations, Mme Kim Baird qui habite sur la reserve de Tsawwassen (10 minutes de chez moi) et avec qui j'ai beaucoup travaille a l'epoque car dans mon bureau nous avions aussi un departement pour les affaires indiennes (aborignaux). Elle a un super sens de l'humour et je lui dois d'ailleurs un coup de telephont]

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Dans l'étang
Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé: des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc. ...
L'étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps. Comme il approche, il entend des voix crier et rire.
Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie: "On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti."
Le vieil homme réplique : "Oh, je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator."
On vous laisse imaginer la suite... En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer... hein ?

GHISLAINE
Malin comme un singe le vieil homme et ALi Gator, le frère de Baba.

Les boules
Appelons un chat,un chat.Donc les "boules" sous-entendu les testicules et quand vous les avez à la gorge,ça veut dire que cela ne va pas,mais alors pas du tout.Une anecdote et nous sommes dans la bonne rubrique,puisqu'il s'agit d'une blague:
Jean-Marie Le Pen, quand il était aux affaires,fait un concours avec un étranger.Il s'agit de s'envoyer un coup de pied entre les jambes et il commence le premier. Le pauvre étranger se tord de douleurs et quand il reprend ses esprits,il balanceà son tour un magistral coup de pied à Jean-Marie qui ne bronche pas . Ce dernier voyant son rival interloqué,il dit ça vous étonne? Sachez que je les ai là, en lui montrant sa gorge.  

Histoire vraie
Un jour d'hiver,à la récréation,une élève dit ma femme:"M'dame ça caille aujourd'hui".
On dit il fait froid aujourd'hui madame,lui répond ma femme.
"Oui m'dame,mais ça caille quand même!!!!
Serge

À Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande:
« Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
Le Belge répond spontanément:
« Un gin tonic... Merci ! »
Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l’interpelle:
« Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
Le client se retourne et dit :
« Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: « Alors ? »
Le Belge :
« Je voudrais des cacahuètes ! »
Le patron :
« D'accord, mais vous allez payer cette fois ?"
Le Belge sortant 0,50€ de sa poche répond :
« Évidemment puisque je vous les commande..."
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Étonné, le patron interroge:
« Je peux vous demander ce que vous faites ? »
Le Belge explique :

« Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
Curieux, le patron demande :
« Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »

Et le Belge répond spontanément:
« Un gin tonic... Merci ! »

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. Le prêtre dit :
> - "Je t'apporte clarté et lumière..."Antoine appelle sa mère :
> Maman c'est l'EDF...
>

> Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
> "Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? "
> Et le gardien répond :
> "Oh non! Madame, une seule fois...
>
> Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
> -"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!! "
> -"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> - Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "
>
> Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
> -"Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse... "
> -"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...Et ça arrive souvent au
> chauffeur de se tromper ainsi?."

> Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
> A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
> Arrivé à la place de l'Etoile, le chauffeur lance :
> - Charles de Gaulle !
> Un grand Monsieur descend du bus.
> Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l'arrêt du
> rond-point, le conducteur crie :
> - Franklin Roosevelt !
> Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand
> Palais :
> - Georges Clemenceau !
> Un vieux Monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
> - On ne saura jamais où descendre… On n'a pas donné notre nom au chauffeur.
>
> Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu'elle a engagé pour la
circonstance :
> - Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil
> dans les oreilles.
> - Bien, Madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule.
>
> Un vieux Monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve
> qu'il aime secrètement.
> Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et
> elle accepte avec enthousiasme.
> Le lendemain le vieux Monsieur lui téléphone :
> - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; hier je vous ai demandé
> en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir
> dit oui, mais je ne savais plus à qui.

Un de ses amis demande à un homme politique qui s’appelle Albert RARE :

> - Le jour où tu disparaîtras , quelle inscription souhaiterais-tu avoir sur ta tombe ?
> - Ces simples mots : « Ci-gît un politicien honnête « rien d’autre !
> - Mais s’il n’y a pas de nom , personne ne saura qu’il s’agit de toi !
> - Bien sûr que si. Tous les gens qui liront cela diront : "C’est rare !"


Courtes , comme on les aime...
> Un couple de randonneurs à la campagne.
> La femme :
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> Le mari :
> - Parfait, nous campons ici !
> ===============================
> À la douane néerlandaise, le douanier :
> - Vous avez de l'alcool ?
> - Non.
> - Vous avez des armes ?
> - Non.
> - Vous avez de la drogue ?
> - Non.
> Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
> - Vous en voulez ?
> ============================================
> Une patiente, à son médecin :
> - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
> - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
> ============================================
> Deux clochards sont assis sous un pont
> - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
> - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
> ============================================
> Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
> - Mais, tu n'y arriveras jamais !
> - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !
> ============================================
> Un couple se dispute :
> - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
> Et sa femme lui répond :
> - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
> ============================================
> - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
> - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
> - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?
> ============================================
> Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
> - Un stade de foot illuminé aux chandelles

C' est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
> > > > > > > > - Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
> > > > > > >> - Ça, c'est la route...
> > > > > > > > - Et les trucs verts qui bougent ?
> > > > > > > > - Ça, c'est des arbres..
> > > > > > > > - Et les trucs jaunes ?
> > > > > > > > - Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D .E...
> > > > > > > > _____________________> >

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
> > > > > > > > - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
> > > > > > > > Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
> > > > > > > > Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
> > > > > > > > Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment..
> > > > > > > > Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
> > > > > > > > Le dératiseur répond :
> > > > > > > > - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
> > > > > > > > _____________________
> > > > > > >>> Celle la , je vous la recommande....mort de rire.....
> > > > > > > > Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE. Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
> > > > > > > > Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.> Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
> > > > > > > > Et le premier agent lui répond :> - Je sais que ça peut paraître bizarre.D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT>

Admin a écrit:
   En voici une autre plus optimiste...

   "Ne remet pas à demain ce que tu peux faire après-demain" !...C'est d'Alphonse Allais, le fameux écrivain humoristique...

   Et pour moi, ce sera...: Cool Raoul... Tranquille Emile...Il faut toujours se souvenir que les heures sont longues et la vie est brève.


il y a aussi:

NE FAIT PAS LE JOUR MEME CE QU'UN AUTRE PEUT FAIRE LE LENDEMAIN!!!!! ( proverbe corse je crois)

Amitié à tous!!!!José....