Divertissements, Humour 1

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion.
Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre
de vous demander une faveur?'
Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher.'
J'ai vraiment dépassé les limites permises
et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.'
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
'Bien sûr, mon enfant, que je le peux.
Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...'
Vous avez tellement bon visage,
on ne vous posera sûrement aucune question.'
Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination.
Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes,
mais qui n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
"Allez, passez, mon père. Au suivant!'....

Ghislaine
Une voisine comme ça? Avec tout le respect que j'ai pour les personnes âgées,j'appelle la police municipale pour lui régler son affaire en lui interdisant de sortir dans son jardin jusqu'à la fin des travaux.C'est une véritable sorcière. Si Huguette a ri,moi pas du tout,tellement elle est odieuse. Par contre les ouvriers,je leur tire mon chapeau pour leurs tentatives d'apaisement alors que cette harpie les insultait. Après on s'étonnera........!!!!


Alain,
Pas mal ta petite histoire,mignonne même si la pauvre BABA coule. Je suis sûr qu'elle ne s'est pas noyée,puisqu'elle était cool. quant à BABI,pour se remettre elle a dû sûrement boire un petit whisky.Un baby pour moi SVP.

HUGUETTE,
Ne prend pas mal ce que j'ai écrit à Ghislaine:"Huguette a ri,moi pas"Si j'ai écrit ça,c'est parce que à deux reprises j'ai eu à faire à des hommes de cet acabit et je peux t'assurer que ce n'est pas rigolo du tout.La première fois mon voisin était exécrable,j'ai vendu ma maison et la seconde,j'ai fait appel à la loi et j'ai eu la paix.Mais je pense que ta vidéo est peut-être une mise en scène qui est interprétée différemment par les uns et les autres.
Bien amicalement
Serge

Bonjour Serge - Oui en effet pas de chance deux fois avec tes voisins. J'ai trouve drole le video car c'est une vieille mamie un peu folle sur les bords qui ne veut pas se laisser faire....Remarque ce sont les pire celles-ci. Moi de chaque cote de ma maison j'ai des voisins supers. Quand quelquechose casse chez moi et que je n'ai aucune idee comment faire, que ce soit dans le jardin, a l'interieur de la maison, j'appelle et je dis "help Help please " et Lucien, le Oujdaien, accoure...ahahah..Je l'ai bien entraine...et il sait tout faire.Very Happy Bien sur je plaisante mais il me depanne tres souvent avec un grand sourire, Tres serviable. Eh entre anciens du Maroc il faut.

SERGE..... COOL .......
MAIS CELA S'EST SUREMENT ARRANGE !!!! ?????????
JE SUIS TRES TOLERANTE AVEC CE QUE FONT ET DISENT LES PERSONNES AGEES !!!!!!!!!!!!!!!
VOILA POURQUOI J'AI RI ?????
NOUS VIEILLISSONS AUSSI !!!!!!! ET.... QUI SAIT ?????
BONNE JOURNEE A TOUSSS.....
HUGUETTE.

BONJOUR ALAIN ...
PAS MAL BABA COOL ........
BIZZ....BONNE FIN DE SEMAINE
HUGUETTE.

Un éleveur de poulets est allé au bar local .... il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne ...
> > La femme dit :
> > - Comme c'est bizarre ! Je viens de commander un verre de champagne aussi !
> > - Quelle coïncidence, dit le fermier, mais c'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre !
> > - C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
> > - Quelle coïncidence! dit le fermier
> > Comme ils trinquent l'homme demande:
> > - Que célébrez vous donc ?
> > - Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
> > - Quelle coïncidence, dit l'homme. Je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui,
> > elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
> > - C'est génial !" dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
> > - J'ai utilisé un autre coq , répond-t-il.
> > La femme sourit et dit:
> > - Quelle coïncidence !

Une info rassurante

> Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!!
> Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci ! >
Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :
C’est la banque du sperme !>
Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
Son succès est grandissant…
Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue,mais ensuite vous êtes bien pris en mains .
Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable ! ….

Alain,
Tu oublies de préciser que les placements sont réservés aux moins de 50 ans.Au dessus et jusqu'à 75 ans, les banques appliquent une grosse décote et ensuite c'est impossible,à cause de l'évent de la matière
Je crois que dans le cas présent,la fausse carte VITALE serait la plus appropriée,non?Tout au moins pour les plus de 75 ans!!!! bounce  Basketball


Christiane,Louisette et René
Ce ne sont que des histoires. Rien n'est véridique dans tout ça et puis jesuis sûr qu'ils(les Corses) en ont autant à notre service.Alors une petite dernière:
C'est Pascaline qui en fermant ses volets en milieu d'après-midi,voit son mari bailler sous un olivier et lui lance:
Eh!Doumé,profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit qu'il vienne goûter
Serge

Serge, sûr que, comme les belges, ils en ont autant à notre service.

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est pret à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
Kadafi est parti sans dire au-revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L'alcool tue mais combien sont nés grace à lui ?
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
La pression, il vaut mieux la boire que la subir
Jésus changeait l'eau en vin. Tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Louisette,

J'ai bien ri avec les blagues que tu mets.Beaucoup d'entre elles sont criantes de vérité.C'est bon de rire,surtout quand on voit ce qui se passe actuellement.
Serg

Une dame a deux beaux chiens, des St Bernard. Un ami vient lui rendre visite. Elle lui dit dit : "tu veux caresser mes St Bernard?". Il lui répond : "Je veux bien mais moi c'est DIDIER".

SERGE
Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes du moment que nous trouvions le moyen de rire encore. Mad
Amicalement.
Alain

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vraie!
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..."

GHISLAINE
Je t'explique: La REDOUTEet les 3 SUISSES (pas les petits suisses qui sont bien des fromages) sont 2 magasins de vente par internet et correspondance. Mais puisque tu parles de petits suisses,sais-tu comment fait-on les petits canadiens? Non! et bien comme les petits suisses.Mais là,il n'est plus question de fromage!!! ahahahahah

Alain
Si jamais un jour on venait à se rencontrer,je crois bien que nous ferons des étincelles,tous les deux. Et je crois bien qu'il y en a d'autres par Minou.A la mi-août,mon ami!!
Bien amicalement.
Serge

SERGE
Oui je sais que tu es un "bon" du côté de la rigolade. Tu m'as dit toi-même que ton épouse est toujours étonnée par ta verve. Je crois que si c'est comme pour moi, cela vient de notre prime adolescence et voire même avant.

Mes parents disaient qu'ils auraient voulu être des mouches pour assister à mes cours en classe. Pourtant ils auraient été déçus. En classe j'avais une réputation de sévérité qui faisait que j'avais la paix. Les fortes têtes faisaient profil bas avec moi. Jamais de punitions durant toute ma carr!ère. Ma discipline était stricte mais juste. Jamais rabaissé un élève. Interdiction de se moquer les uns des autres. Si l'un d'eux ne sait pas répondre ou se trompe, on ne doit pas en rire.
Si aujourd'hui je faisais cours je serais probablement condamné à cause de mon autorité "hors normes".

Allez, on va supprimer à nouveaux les devoirs à la maison parce que ces pauvre gosses n'ont plus de temps pour manipuler tous ces appareils permettant de "chater" ( nous disions "tchatcher"). Abêtir le peuples permet de le dominer je crois.


Cette histoire va amener une réplique féminine, ce que j'espère. ça réveillera peut-être le site.
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
"Je pense que je vais divorcer de ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
"Penses-y bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver."

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas." Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!Course
Charles, Pierre, Antoine et Sophie font une course. Qui est vainqueur et pourquoi?