Re: Divertissements, Humour 1

andreo jean josé Jeu 11 Oct - 12:41

.. Un petit enfant sans bras est à la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond!
Moi monsieur, moi monsieur!
Mais mon p'tit, ne dis pas de bêtises
Si si monsieur!
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
De retour sur le bord de, le maître nageur lui demande:
C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager?
C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et il faut que je revienne à la nage.
Et c'est pas trop dur?
Non le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique!!!

Amitiés....

Grostefan Alain Jeu 11 Oct - 13:06

JEAN JOSE
Une de plus. Tu ne crains pas que le paradis te soit fermé? Si c'est le cas, nous nous retrouverons tous les deux. Ila kteb LLah. Very Happy

CONRAD-BRUAT Xavier Jeu 11 Oct - 14:17

Arnaque sur le Web :

Fini les achats internet !! Je me suis fait arnaquer mais c'est la dernière fois.
J'ai reçu ma commande, je ne peux pas la retourner, je n'ai aucun recours, écœurant :
J'ai donné 800 € pour un appareil qui fait grossir le pénis.
Les c..., ils m’ont envoyé une loupe.

MOLL Serge Jeu 11 Oct - 16:42

LE MEILLEUR AMI

Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunette" de 30 ans.
Le lendemain,il demande à son meilleur ami :
"Comment me vois-tu à côté de ma belle épouse?
L'ami lui répond :
"Comme l'oreille du taureau"
"Je ne comprends pas"
"Loin du cul et tout près des cornes"

andreo jean josé Jeu 11 Oct - 17:04

ALAIN!!!

non je ne crains pas que le paradis me soit fermé,j'aurai plus de chances d'y retrouver des amis et pour ce faire j'en rajoute une...

Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un accident. Il accourt à l'hopital et demande à la voir.
On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le Dr entre dans la salle d'attente, il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
Le Dr Smith s'assoit à ses cotés et lui dit.
Les nouvelles ne sont pas très bonnes,Mr Tremblay. Votre femme a eu un terrible accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
Mon Dieu, répond Mr Tremblay! Remarchera-t-elle un jour?
J'ai bien peur que non.C'est inopérable.Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met à pleurer.
Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arreter de pleurer.
Et évidemment vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez la changer environ 6 fois par jour.
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment là que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit.
Je rigole, elle est déjà morte!!!!

Amitiés...

Grostefan Alain Jeu 11 Oct - 17:49

Un homme appelle le docteur car sa femme ne va pas bien. Le docteur arrive et va ausculter la femme alitée. Le mari reste dans le salon. Le docteur reparait en disant "elle ne va pas bien du tout. Elle commence à râler...." Le mari le reprend: "ne vous y fiez pas. ça fait 40 ans que nous somme mariés et elle n'a jamais cessé de râler".

RUDY LAURES Jeu 11 Oct - 23:10

Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
> > > > > > > > > > Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l'eau chaude, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau…

Et lorsqu’elle est arrivée..... tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle !!!!!

Ghislaine Jousse-Veale Ven 12 Oct - 2:02

Alain/Jose/Louisette/Xavier/Serge/Rudy - Bonjour et aucun de vous aura droit au paradis mais vous m'avez bien faire rire en tous les cas et merci. Laughing

Grostefan Alain Ven 12 Oct - 10:57

RUDYKIKI
Les pas de ton cheval t'amènent "par chez nous" comme disent certains. Tu m'impressionnes beaucoup avec ton chapeau de cove bois. Est-ce celui du "Bon", de la "Brute" ou du "Truand". Te connaissant ce ne peut être que le premier. Tu sais qu'il y a des sioux parmi nous. Je ne les nommerai pas de crainte que tu les chasses avec ton colt. Very Happy

Il fallait s'y attendre, des européens machos aimeraient s'appuyer sur le coran pour "dresser" leur femme. Dieu merci, les occidentales ne se laissent pas "faire"...

> Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON selon les principes coraniques".
> Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa
> femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
> - "À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
> Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
> Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va
> me peigner et m'habiller ???

> Et sa femme de répondre :*" Les pompes funèbres !"*

Ghislaine Jousse-Veale Sam 13 Oct - 19:51

Il est samedi 10 heures 45 ici a Vancouver et donc 19 heures 45 chez vous et le site marche...Allez comprendre.... Alain/Rudy - merci pour vos blagues naughty boys.....

MOLL Serge Dim 14 Oct - 0:28

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. Tour à tour elles tombent de l'échelles ou laissent tomber les rubans à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. D'un geste moqueur,il tire le mât à terre,le met à plat,le mesure de bout en bout et enfin,donne la mesure à l'une des blondes,puis s'en va.
La blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
" ça,c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur."
Quel con !!!!!

andreo jean josé Dim 14 Oct - 22:55

Salam aleïkoum!!!

un homme appelle sa femme et lui demande:
"Chérie on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir une promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boite à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai rapidement pour prendre mes affaires. Oh,stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue??
l'épouse trouve bien étrange l'histoire du pyjama, mais en bonne épouse elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, assez content de son voyage.Sa femme l’accueille et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond "Oh oui beaucoup de saumons,des carpes soleil et queques espadons. Mais au fait pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?
Et sa femme de lui répondre:"Je l'ai mis ......Il est dans ta boîte à pêcehe".....

MOLL Serge Dim 14 Oct - 22:59

andreo jean josé a écrit:Salam aleïkoum!!!

un homme appelle sa femme et lui demande:
"Chérie on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir une promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boite à pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai rapidement pour prendre mes affaires. Oh,stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue??
l'épouse trouve bien étrange l'histoire du pyjama, mais en bonne épouse elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, assez content de son voyage.Sa femme l’accueille et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond "Oh oui beaucoup de saumons,des carpes soleil et queques espadons. Mais au fait pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?
Et sa femme de lui répondre:"Je l'ai mis ......Il est dans ta boîte à pêcehe".....

EXCELLENTE, José

andreo jean josé Lun 15 Oct - 17:47

morte de honte

Annie 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu une leçon sur les bébés.
Sa mère intéressée, lui demande:
"Comment cette leçon s'est-elle passée?"
Annie répond:
"J'étais morte de honte! Paul dit qu'on peut acheter des bébés à l’horphelinat. Marie explique qu'on peut acheter des bébés à l’hôpital. Pierre dit qu'on peut acheter des bébés à l’étranger"
Sa mère répond en riant.
"Marie pourquoi tu étais morte de honte?"
"Parce que je ne pouvais pas leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux même

Amitiés...

Grostefan Alain Lun 15 Oct - 22:06

Faisons fi de l'orthographe
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Ghislaine Jousse-Veale Mar 16 Oct - 5:27

Serge/Jose/Alain - J'ai bien ri...

Grostefan Alain Mar 16 Oct - 10:04

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Grostefan Alain Ven 19 Oct - 13:28

LUCIEN
Jamais vu ce tract. Il aurait été élu si des pressions n'avaient pas été faites à son encontre. Lui, au moins, n'avait pas de casseroles....

LASSALVY (FIN)

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CONRAD-BRUAT Xavier Ven 19 Oct - 20:03

Une dame, à la fenêtre de sa maison, voit un camion de la DDE se garer devant chez elle.
Un type en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va deux mètres plus loin et creuse un deuxième trou et ainsi de suite...
Un deuxième type sort alors du camion, prend une pelle et rebouche les trous que son collège continue de creuser.

Intriguée, elle va les voir et les interroge sur leur travail.
Ils répondent :
- Oui, cela peut paraître bizarre mais d'habitude nous sommes trois dans l'équipe et aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

**christiane gérard** Ven 19 Oct - 20:16

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère : - Dis, mamie, quel âge tu as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012,
ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

Ghislaine Jousse-Veale Sam 20 Oct - 4:50

Alain/Jose - Encore ceux dans la video on peut comprendre, mais les gens de Chicoutimi et sa region sont absolument incomprehensible. Une agence de travail a mis temps m'avait envoye une gamine pour m'aider dans mon travail (classement etc...) et franchement sur 20 mots je n'en comprenais que 4 ou 5 seulement...Elle etait de Chicoutimi. J'etais obligee de lui parler en anglais et heureusement elle se debrouillait assez bien dans cette langue - Christiane - Xavier - Alain - merci pour vos blagounettes amusantes. Lucien - Coluche s'etait presente comme candidat pour une election??

Grostefan Alain Sam 20 Oct - 12:18

CHRISTIANE
Voilà une historiette bien mignonne.

Lucien Calatayud Sam 20 Oct - 13:58

CHRISTIANE
Ton histoire est bien mignonne c'est vrai, mais, j'ai eu beau examiner tous mes slips dans leurs moindres coutures, c'est pas pour ça qu'ils m'ont confirmé l'âge que je suis supposé avoir. Né présumé...ça laisse toujours un doute. Very Happy

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