Divertissements, Humour 1

Joseph rentre de voyage au petit matin et se
> glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait
> sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y
> étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes
> - Oh, Joseph, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu
> un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> La jeune femme se rue dans la chambre :
> - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu
> rien dit à Joseph ?
> - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard,
> je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

C'est une mamie qui a un gros rhume.Son médecin lui a prescrit des suppositoires.Seulement voilà,impossible pour elle pour les placer tellement elle est grosse.Elle appelle son petit- fils de 5 ans,lui explique ce qu'elle attend lui. Elle développe un suppo,lui donne et prend la position adéquate. Le petit garçon,un peu embarrassé,lui demande:
"Mamie,je le mets où, dans la petite ou la grosse sacoche?""      

Voilà pourquoi Mammouth écrase les prix...

SERGE
Un autre gosse a demandé s'il fallait donner le suppositoire au dindon.

XAVIER
Mamie a mangé du cassoulet?

Qui a dit cela??? Est-ce vraiment la theorie de Ciceron???? Laughing

"La théorie de Cicéron" (106 à 43 avant JC).
La société est ainsi faite :
1 - Le pauvre : il travaille
2 - Le riche : il exploite le 1
3 - Le soldat : il défend les deux
4 - Le contribuable : il paye pour les trois
5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre
6 - Le poivrot : il boit pour les cinq
7 - Le banquier : il escroque les six
8 - L'avocat : il trompe les sept
9 - Le médecin : il tue les huit
10- Le croquemort : il enterre les neuf
11- Et le politique : il vit des dix !

Toto va chez le docteur et voit une fille qui pleure.
Il lui demande :
- Pour quoi tu pleures ?
Elle répond :
- Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
- C'est pour ça que tu pleures ?
Elle répond :
- Oui car mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout du doigt pour faire l'analyse !
Et Toto commence à pleurer.
- La fille demande :
Pourquoi tu pleures maintenant ?
Il répond :
- Parce que moi je viens faire une analyse d'urine.

La colère

Un professeur de psychologie commence son cours :
— Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
> > - Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
> > - Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
> > - Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
> > - Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
> > - Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
> > - Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
> > - Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Christiane
Excellente cette histoire sur la colère. Il y a beaucoup de farces à faire au téléphone,comme par exemple celle des thermomètres que tout le monde connait.
Serge

Un petit garçon va au zoo avec son papa et, découvrant les visons dans une cage, demande: "Comment font les mamans visons pour avoir des petits visons? Le père répond: -Comme les femmes pour avoir de grands visons!

LA VIEILLESSE


Il me semble qu'ils fabriquent des escaliers plus durs qu'autrefois. Les marches sont plus hautes, il y en a davantage. En tout cas, il est plus difficile de monter deux marches à la fois. Aujourd'hui, je ne peux en prendre qu'une seule.

A noter aussi les petits caractères d'imprimerie qu'ils utilisent maintenant. Les journaux s'éloignent de plus en plus de moi quand je les lis: je dois loucher pour y parvenir. L'autre jour, il m'a presque fallu sortir de la cabine téléphonique pour lire les chiffres inscrits sur les fentes à sous.

Il est ridicule de suggérer qu'une personne de mon âge ait besoin de lunettes, mais la seule autre façon pour moi de savoir les nouvelles est de me les faire lire à haute voix - ce qui ne me satisfait guère, car de nos jours les gens parlent si bas que je ne les entends pas très bien.

Tout est plus éloigné. La distance de ma maison à la gare a doublé, et ils ont ajouté une colline que je n'avais jamais remarquée avant.

En outre, les trains partent plus tôt. J'ai perdu l'habitude de courir pour les attraper, étant donné qu'ils démarrent un peu plus tôt quand j'arrive.

Ils ne prennent pas non plus la même étoffe pour les costumes. Tous mes costumes ont tendance à rétrécir, surtout à la taille.

Leurs lacets de chaussures aussi sont plus difficiles à atteindre.

Le temps même change. Il fait froid l'hiver, les étés sont plus chauds. Je voyagerais, si cela n'était pas aussi loin. La neige est plus lourde quand j'essaie de la déblayer. Les courants d'air sont plus forts. Cela doit venir de la façon dont ils fabriquent les fenêtres aujourd'hui.

Les gens sont plus jeunes qu'ils n'étaient quand j'avais leur âge. Je suis allé récemment à une réunion d'anciens de mon université, et j'ai été choqué de voir quels bébés ils admettent comme étudiants. Il faut reconnaître qu'ils ont l'air plus poli que nous ne l'étions ; plusieurs d'entre eux m'ont appelé « monsieur » ; il y en a un qui s'est offert à m'aider pour traverser la rue.

Phénomène parallèle : les gens de mon âge sont plus vieux que moi. Je me rends bien compte que ma génération approche de ce que l'on est convenu d'appeler un certain âge, mais est-ce une raison pour que mes camarades de classe avancent en trébuchant dans un état de sénilité avancée Au bar de l'université, ce soir-là, j'ai rencontré un camarade. Il avait tellement changé qu'il ne m'a pas reconnu.

Philippe Noiret

UNE HISTOIRE ...D'AMOUR....QUE C'EST BEAU!!!...

La tempête - Ils étaient ensemble à la maison. Seuls tous les deux. Il faisait froid, une nuit sombre et orageuse. La tempête était venue rapidement. Chaque fois que le tonnerre se faisait entendre, il la regardait sursauter. Elle regarda à travers la pièce et admira son apparence forte... et voulait qu'il la prenne dans ses bras, la réconforter et la protéger de la tempête. Soudain, avec grand bruit, une panne d'électricité... Elle a crié... Il a couru vers le canapé où elle était recroquevillée. Il n'a pas hésité à la prendre dans ses bras. Il savait que c'était une union interdite et s'attendait à ce qu'elle le repousse. Il a été surpris qu'elle n'ait pas résisté, mais au lieu s'accrochait à lui. La tempête continuait ... Ils savaient que c'était mal...Leurs familles ne comprendraient jamais...Tellement préoccupés par leur crainte, ils n'ont pas entendu la porte s'ouvrir...Juste le léger déclic d'un appareil photo...

Bien GHISLAINE! Je me demandais où on voulait en venir et... surprise!!!

XAVIER : J'ignore si le reste du texte est de NOIRET mais ce que je sais c'est que la dernière pensée " il a tellement vieilli qu'il ne m'a même pas reconnu" est de Sacha Guitry.

LOUISETTE: J'apprends que Philippe Green a aussi participé à l'écriture du texte. Jusque là on disait qu'il était de Jean Labadie. Peu importe puisque ça ne change rien à sa beauté.

Lucien, elle est aussi attribuée à Tristan Bernard... Disons que c'est Alain (pas le notre, le philosophe qui a tout dit) qui en est à l'origine, cela mettra tout le monde d'accord.

XAVIER

J'ai vérifié "le compte est bon"! D'après mes calculs, Je fais donc du 82 et je n'ai que 43 ans à moins que ce ne soit le contraire, je ne sais plus. Les chiffres et moi!!!

Lucien

Dis donc, tu as de bonnes années de ski ma-shi ghali devant toi... :lol!: