Re: Divertissements, Humour 4

**christiane gérard** Jeu 2 Oct - 11:33

Alain pour ce problàme il y a le "fly-tox "

MARTIN - MOLLARET Agnès Jeu 2 Oct - 13:27

Merci Christiane, grâce à toi, j'ai trouvé cheers

CONRAD-BRUAT Xavier Jeu 2 Oct - 15:01

Alain Serge
Comment préparer des nouilles :
- on coupe les nouilles au sécateur
- puis on secoue les nouilles
- enfin on les fait cuire au jus de canne.
C'est bon ça, bon appétit .

**christiane gérard** Jeu 2 Oct - 17:03

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Lucien Calatayud Jeu 2 Oct - 17:32

christiane gérard a écrit:Alain pour ce problàme il y a le "fly-tox "

CHRISTIANE

Attention à l'allergie. Chez l'homme comme chez la femme, il y a des parties sensibles... on ne saurait mieux dire.

Grostefan Alain Ven 3 Oct - 15:27

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

andreo jean josé Ven 3 Oct - 16:26

andreo jean josé Ven 3 Oct - 17:26

CONRAD-BRUAT Xavier Dim 5 Oct - 18:13

Qui vient kartonner avec moi ? cheers

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Ghislaine Jousse-Veale Dim 5 Oct - 21:53

Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui fait alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
Quelques heures plus tard, opéré il se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit au revoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! yes, Vaccinez ! C'est çaa, je chierchais le nome.

Grostefan Alain Lun 6 Oct - 9:57

Un belge veut faire du cinéma et se présente à un casting. On lui dit que ce n'est pas possible car il colle des "une fois" à chacune de ses phrase. Il faut qu'il s'entraîne et supprime ce défaut fâcheux. Au bout de quelques temps le Belge revient et là il parle normalement. Le metteur en scène lui demande alors s'il connaît des films avec musique de Ennio. Morricone et de citer l'un d'entre eux
Le Belge répond "Il était dans l'ouest".

Grostefan Alain Lun 6 Oct - 10:20

Dans le tramway au Maroc la veille de l'Aïd

Divertissements, Humour 4 - Page 9 Aid10110

CONRAD-BRUAT Xavier Lun 6 Oct - 14:57

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Grostefan Alain Mer 8 Oct - 15:58

Lucien Calatayud Mer 8 Oct - 18:41

Merci ALAIN de voler à mon secours.

Grostefan Alain Ven 10 Oct - 9:45

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Réponse:
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

CONRAD-BRUAT Xavier Sam 11 Oct - 10:34

Un curé dit à son ami rabbin : - j'ai un truc pour manger à l'oeil.
Le rabbin : ah oui ? super, tu fais comment ?
Le curé : je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00. Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café et le cognac, puis j'attends la fermeture en fumant un cigare. Comme je ne bouge pas et qu'ils commencent à ranger les tables et les chaises pour fermer, un garçon vient me demander de payer. Je lui dis alors que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti. Personne ne met ma parole en doute vu ma soutane. Simple, non ?!!
Le rabbin : - génial, et si on essayait demain ?
Le curé : - d'accord, je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant et se restaurent bien. Comme prévu, pendant qu'ils fument, un garçon vient leur présenter l'addition.
Le curé : - mais c'est déjà fait avec votre collègue, je crois qu'il est parti...
Et le rabbin d'ajouter : - d'ailleurs cela fait un moment qu'on attend la monnaie!!

**christiane gérard** Dim 12 Oct - 13:10

CONRAD-BRUAT Xavier Dim 12 Oct - 18:12

Le pélerin belge sur les chemins de St-Jacques de Compostelle est reconnaissable à son teashirt
Divertissements, Humour 4 - Page 9 Blague10

MOLL Serge Lun 13 Oct - 23:37

Quand même forts ces Bretons !

Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent. 1 Corse et 1 Breton. Tous deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la cathédrale d'Ajaccio devant 6.000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de Sainte Vierge."
Perplexe,le Breton hoche la tête, et dit :
"Moi, hier à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant 10.000 Bretons. Tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêter de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit: "Mon fils,j'espère que tu connais bien ta partition"?
Surpris je lui ai dit :
" Seigneur, je la connais ma partition,pourquoi tu me dis ça?" Et il m'a répondu:
"Parce que la semaine dernière à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère.!"

Grostefan Alain Mar 14 Oct - 11:07

Charade de Ribéry via Laurent Géra.
Mon premier est une fille moche
Mon 2ème est une fille moche.
Mon 3ème est une fille moche
Mon tout est le frère de ta mère.
Langue au chat?
C'est ton tonton.

CONRAD-BRUAT Xavier Mer 15 Oct - 18:41

Alain
Etonnant. Personne n'a osé te demander le rapport entre fille moche et ton Very Happy

. Siouplait, donne-nous l'explic.

Grostefan Alain Mer 15 Oct - 18:50

Une fille moche c'est un "thon".

Contenu sponsorisé

Divertissements, Humour 4