Divertissements, Humour 4

Allez, taupe-là

Alain
Ça nettoie bien (j'allais dire "les bijoux" mais non...) :lol!:

Il a l'esprit fécond l'auteur des piafs.


Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis
> > > > toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend
> > > > visite tous les jours.
> > >
> > > > Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute
> > > > notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de
> > > > nombreuses années.
> > >
> > > > Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
> > >
> > > > Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
> > > > >    
> > > > > De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :  
> > >  Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je
> > > > > te rendrai ce service si je le peux.
> > > > >    
> > > > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> > >
> > > > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son
> > > > sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
> > >
> > > > - Marcel Marcel !
> > > >
> > > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > > > > - C'est moi Jojo.
> > > > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> > > > > - Je te dis que c'est moi Jojo !
> > > > > - Jojo ! Mais où es-tu ?
> > > > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.  
> > > > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> > > > > - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux,
> > > > > tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
> > > > > Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
> > >
> > > > La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de
> > > > pluie, pas de neige !
> > >
> > > > Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est
> > > > jamais fatigués !!!
> > > > >    
> > > > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que
> > > > > j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
> > > > > - T'es sur la feuille de match de samedi !!

 

Maman j'ai fini l'omelette!!!

[size=18]Souffrez majesté que je vous baise la patte , ça c'était avant maintenant tout le monde b...et personne n'en souffre...[/si

En corrigeant quelques copies, voici ce que nos têtes blondes écrivent
Le Q.I. progresse...
Guerre
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.(avec raison...)
> - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.(diminution des risques collatéraux !)
> - À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
> - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
> - Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
> - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
>
Moyen âge
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)

Jeanne d’Arc
- So nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. .....)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)

Avis de décès : Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.

Il demande au journaliste d'écrire "Marie-jeanne morte". Le journaliste lui dit :
> > > > > - Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.

Le bigouden réfléchit et dit : Bon écrivez, "Marie-jeanne morte vend Clio rouge".
> > > > > --------------------------------------------------------------------------------

Que fait un bigouden quand on lui donne un coup de pied ?
> > > > > - Il serre les fesses pour récupérer les lacets.
> > > > > --------------------------------------------------------------------------------

Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport ;
> > > > > il lui répond : ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles”

Une vieille blague bretonne :
> > > > > - Le mari, il fait quoi déjà ?
> > > > > - Il travaille à l'Arsenal de Brest.
> > > > > Et la femme ?
- Elle fait rien non plus !
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Un instituteur demande à ses élèves : Quelle serait pour vous une belle mort ? "
> > > > > Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
> > > > > " C'est mourir comme mon grand-père. "
> > > > > " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
> > > > > " Il s'est endormi."
> > > > > Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
> > > > > Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
> > > > > Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
> > > > > " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.   Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande: Et qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.



Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et d'un inspecteur du travail,
car il apparaitrait qu'il ne paie pas correctement son personnel.
Le fonctionnaire de l'URSSAF : - J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
Le fermier : : - O.K. !
D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour (126h/semaine) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !
L'inspecteur du travail : - C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !
Le fermier : Il est en face de vous ! C'est moi !...

GHIS
Intelligent ce fermier. Il a cloué le bec du l'homme du fisc.

PENSEES
Le chameau peut travailler 5 jours sans boire et l'homme peut boire pendant 5 jours sans travailler.
Les petits sont les derniers à savoir qu'il pleut.

CONTREPET
Quand je pense à la fiction des éléments je suis saisi de livides pensées.

AGNES
Bravo, tu progresses. Et tu sais que c'est en forgeant qu'on devient forgeron.

Pensées
Un égoïste c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
Un conducteur dangereux c'est quelqu'un qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l'en empécher.

AGNES
Les contrepèteries ne seraient pas ce qu'elles sont sans ce côté coquin qui fait leur sel. Mais pour te faire plaisir on va éviter le Clergé. Promis, juré!

AGNES
Tu m'as bien eu. J'étais marri de t'avoir choquée. Fort heureusement chez nous on ne lance pas de fatoua.