Divertissements, Humour 4

LUCIEN

Elle m'a bien plu ton histoire de bouc. Sans doute il était épuisé comme Gontran. C'était pas un bouc émissaire mais probablement un "bouc en train"comme on l'entend dire parfois (boute entrain). Quant aux "joyeuses du" vieux Gontran, elles n'étaient plus que des pruneaux desséchés. Gertrude, il fallait lui faire imiter le cri du loup en lui posant la question qu tu connais certainement et attribuée à un gamin facétieux. Le curé a des appréciations erronées.

Logique de filles et logique de garçons !
Logique de filles...

Elle : - Bois-tu de la bière ?
Lui : - Oui !
Elle : - Combien par jour ?
Lui : - Habituellement trois.( c’est un gros buveur )

Elle : - Combien les paies-tu ?
Lui: - 5 € la bière, service compris.( à Paris ) >
Elle : - Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Lui : - Vingt ans, je pense.
Elle : - Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. Correct ?
Lui : - Correct.
Elle : - Si tu dépenses chaque année 5 400 €, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Lui : - Oui, Oui, correct . . .
Elle : - Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Épargne, et avec les intérêts composés, cela t'aurait permis aujourd’hui de t'acheter ...... UNE FERRARI . . .

Logique de garçon...
Lui : - Bois-tu de la bière ?
Elle : - Non.
Lui : - Elle est où ta FERRARI ?

ALAIN


Comme quoi les hommes peuvent aussi avoir du bon sens.


Concernant l'histoire du bouc: c'est un sketch que j'ai écrit pour un petit groupe qui anime des soirées repas par-ci, par-là dans la région. Mais finalement j'ai renoncé à le présenter. Nous ne sommes entourés que d'agriculteurs. Ce sont les premiers à réserver leurs places à ce genre de spectacle. Certains n'ont pas plus évolué que Gertrude la paysanne, d'autre en revanche ont du modernisme à revendre. Mieux valait donc éviter de heurter les susceptibilités.]. 

Pas mal du tout Lucien cette histoire de bouc. Et Xavier j'ai aussi bien aime la blague de la baguette que j'ai envoye a ma soeur et je lui ai dit d'aller dans Utube et qu'elle trouvera d'autres blagues de ce gars la.

LUCIEN
Ton bouc n'en pouvait mais. Est-ce à cause de son faciès? Face de bouc est bien connu dans les réseaux sociaux. Tant et si bien que les Vamps" en ont fait un sketch.

Attention messieurs, ne buvez pas avant de prendre la route.
Voilà ce qu'il en coûte si vous êtes contrôlés et c'est pas un PV!!!

ALAIN
C'est ce qu'on appelle trancher dans le vif ou je ne m'y connais pas. Mais ce n'est pas si dramatique: On peut conduire sans pénis sur soi! Le tout c'est de le présenter le plus tôt possible au commissariat ou à la gendarmerie, même quand c'est une gendarmette qui est de permanence.  [/b]

Oui c'est animé. Et même qu'on pense qu'il s'agit de caméléons. Mais...peut être est-ce une nouvelle génération tout aussi gloutonne de percepteurs! Aller savoir ce qui nous attend!

Ces pauvres Belges! Et nous Français toujours d'aussi  mauvaise foi qui nous saisissons d'une moindre occasion pour rire à leur dépens. Un peut abusivement tout de même parce qu'en l'occurrence, il doit s'agir de(?) rétractables comme on en voit un peu partout dans nos villes.

LUCIEN
C'est bien possible.  Mais s'ils sont amovibles n'importe quel automobiliste pourra les ôter pour garer sa bagnole.

Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
>Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...
> > De chez moi au bar, il y a 5 minutes alors que, du bar à chez moi, il y a 1h50 min...
> L'ironie c'est quand tu entres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite...
Si ton ex te dit : «Jamais tu ne trouveras quelqu’un comme moi !», réponds-lui : «Heureusement !»
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !
Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !
Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !
J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.
L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

ÊTRE BLONDE ET AVOCATE, EST-CE POSSIBLE ?..... (et belge peut-être???)

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.

> > > > > Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
> > > > > > Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.

- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
> > > > > Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
> > > > > - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :
> > > > > - Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

ALAIN ........

TEL EST PRIS QUI CROYAIT PRENDRE
Un jour une femme voulant voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, elle lui laise une lettre en disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit, puis se cache en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre,la lit et écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter,changer ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu'un en disant :
"C'est bon mon coeur,l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime." Il sort de la chambre et s'en va en voiture.
Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a écrit sur lettre :
" On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes bêtises et fais moi à manger."

ALAIN
Dommage que la Belgique est loin de la Provence,mais toi quand tu retourneras à Chalon en Champagne, tu pourras aller dans les laveries belges voir si c'est bien vrai cette affaire là !!!