Divertissements, Humour 1

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
> - Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
- Je l'ai fait castrer hier !
- Et alors ?
- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!
>

SALAM A TOUSSS.....

- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame.

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !

Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?

Toto annonce à son père :
- J'ai découvert que maman est une fée !
- C'est bien gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te fait marcher à la baguette !

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.
Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous!
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

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Bonjour à tous

Alain

Tu dois certainement connaître Yasmina Quadra auteur algérien de romans mis en lumière récemment ?

Du niveau d'Albert Camus, cet Algérien natif d'Oran, ancien colonel de l'armée algérienne ayant mené la guerre contre les islamistes ( encore plus dure que la guerre d'indépendance ) grand écrivain ayant pris un pseudo féminin pour écarter les soupçons des autorités .... Il n'y en a plus que pour lui dans les médias, trés sympathique au demeurant, ayant écrit de nombreux livres romans et histoires de l'Algérie vue à sa façon...
Lors de sa dernière entrevue avec PPDA ce dernier lui demande : " alors toujours colonel dans l'armée algérienne ? " et celui-ci de répondre non monsieur, depuis je suis passé Général mais dans la littérature française... .
Eric Zemmour l'a remis en place à plusieurs reprises pour lui rafraîchir la mémoire.....

Une blonde prend l'avion pour un voyage d'affaires.
Elle dit à l'hôtesse :
- Mademoiselle, j'ai toujours très mal aux oreilles au moment du décollage.
- Je vais vous donner du chewing-gum. Vous verrez, c'est très efficace.
Après le décollage, l'hötesse s'approche de la blonde :
- Alors ça a marché ?
- Génial ! Mais après, comment fait-on pour enlever le cheming-gum des oreilles ?
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Devant l'entrée d'une grande surface, un homme fait les cent pas, poussant un landau dans lequel hurle un bébé.
L'homme répète sans cesse, en essayant d'être convaincaint :
"Calme-toi, sois gentil Michel, calme-toi Michel"...
Une pasante voyant cela s'approche du monsieur et lui dit :
"C'est rare de voir un papa aussi doux. Vous allez voir que Michel va se calmer bientôt...
Michel ? Mais Michel c'est moi...lui c'est Julien !
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Une femme a pris la voiture de son mari pour aller faire des courses en ville. Le soir, elle rentre et son mari voyant sa voiture abîmée s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu as fait pour la mettre dans cet état ?
La femme répond avec un grand sourire :
- Dans le fond, mon chéri, ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

JIMMY
Figure-toi que je me demandais si l'on avait pas enterré le cimetière sous un gros tas d'anecdotes?
ALAIN
Moi y'en a tout compris de ton histoire.

ANDRE
Tu as bon coeur et tu nous pardonnes tout.
La fin de mon histoire en langage pas trop cru. Le gamin répond :" il n'y a ni figues sèches ni fondement en bon état". En arabe ça rime.Very Happy
Insérer cette histoire dans une conversation ? Si tu es attablé avec des arabophones et qu'à la fin du repas on raconte des histoires, l'insertion est naturelle. Autrement ce n'est pas possible. Et la conter en Français ça manque de sel.

Ma femme se regardait dans un miroir et elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > Elle me dit : "Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
> > > Je lui ai répondu : "Ta vision est excellente ! "
> > > Et la dispute a commencé...

Bonjour à tous je viens vous faire un petit signe
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> > 2 ouates.
> > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > L'invasion des uns.
> > Quelle est la définition de la fidélité?
> > un manque d'occasions.
> > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > Sinon ce serait l'enfer
> > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > En se grattant les couilles.
> > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > 3 - Un siècle d'humour allemand.
> >
Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
> > Yessssssssss !
> > Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> > > Une vache folle.
> > Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > Pour lui permettre d'en placer une.
> > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> > Quel est l'endroit le plus calme du monde ? Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. "
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé...

CHRISTIANE

C'est "pour de rire", c'est pas "pour de vrai". Si elle lisait ça elle ne serait pas contente. L'humour c'est pas vraiment son truc.

CHRISTIANE

Tu sais les histoires, il faut les prendre bien souvent au second degré,quoique!!!Sinon, quelle tristesse!
C'est comme l'histoire de Toto qui dit à sa mère:
"Maman,tous mes copains de classe se moquent de moi.Ils disent que j'ai une grosse tête.C'est vrai,maman?
Non mon chéri,c'est juste pour s'amuser,ne t'inquiète pas.
Ah!bon,merci maman.
Toto,dit la maman,prend ton béret va à l'épicerie et achète-moi 3kg de pommes de terre!!!

PRIME INCENDIE

Un assureur à son client:
> Mais,Monsieur, ce n'est pas parce que votre femme s'est fait incinérer que vous allez toucher la prime incendie !! affraid

ACROBATE
Un homme entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur est très étonné Le client lui explique:
> J'ai promis à ma femme de ne plus mettre les pieds dans un bistrot !!

Pas bête le gars
Un homme envoie par la poste à sa petite amie une paire de bas de soie d'une grande marque.
Sur le haut du bas droit,il a écrit :"Joyeux Noël" et sur le bas gauche :"Bonne année"
Il a glissé dans le colis une petite carte manuscrite : "Et j'espère bien être invité entre les deux !"

ENTRETIEN D'EMBAUCHE

Trois garçons se présentent à l'entretien d'embauche pour être engagés dans la police.L'officier appelle le premier candidat et le reçoit dans son bureau. Il lui montre une photo d'un homme en lui demandant de l'étudier attentivement pour lui signaler les détails intéressants qu'il aura observés.
Le candidat se concentre quelques minutes puis fait ses remarques:
> Cet homme n'a qu'une oreille !
> Voyons jeune homme,cette photo est prise de profil!
L'officier convoque le deuxième candidat qui subit la même épreuve et dit au bout de quelques minutes :
> L'homme de la photo n'a qu'une oreille !
Exaspéré,l'officier fait entrer le troisième candidat qui,après avoir observé le cliché,remarque :
> Cet homme porte des lentilles de contact !
Impressionné,l'officier vérifie la réponse sur une fiche :
> Félicitations ! Vous avez raison ! Comment avez-vous trouvé?
> Facile!On ne peut pas mettre de lunettes quand on a qu'une oreille !!!