Divertissements, Humour 4
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Re: Divertissements, Humour 4
XAVIER
On peut prendre comme exemple le baril de pétrole dont la capacité est de 159 litres. Ce nombre est divisible par 3. Ce serait un exemple concret.
On peut prendre comme exemple le baril de pétrole dont la capacité est de 159 litres. Ce nombre est divisible par 3. Ce serait un exemple concret.
Grostefan Alain- Messages : 14038
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
C'est vrai,je l'avais oublié ce "référentiel bondissant".
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?
Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?
_________________
Amitiés Christiane
andreo jean josé- Messages : 811
Date d'inscription : 26/12/2010
Age : 84
Localisation : Salé
Re: Divertissements, Humour 4
Alain
C'est moins simple si tu veux savoir combien il y a de litres dans le baril
C'est moins simple si tu veux savoir combien il y a de litres dans le baril
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 4
Et la bouteille de vin de 75 cl qui, divisée par 3 fait un quart de litre
MOLL Serge- Messages : 3758
Date d'inscription : 10/03/2011
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Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 4
Serge
Le demi pression, lui aussi fait un quart, ha ha ha
Le demi pression, lui aussi fait un quart, ha ha ha
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 4
XAVIER
Intelligents ces piafs. Eon, très présent dans les mots croisés.
Intelligents ces piafs. Eon, très présent dans les mots croisés.
Grostefan Alain- Messages : 14038
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
Alain
Je vais souvent sur GOOGLE mais n'ai pas remarqué bonne journée
Je vais souvent sur GOOGLE mais n'ai pas remarqué bonne journée
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Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 4
Vous avez vu le voleur devenu mataf, il jette un oeil juste le temps de fumer une clope et choper une bière, accuse le choc, en rigole et finit par en pleurer de nos propos
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 4
Oui, ils changent tous les mois...
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 4
Coup de sabre bien appliqué.
Un puissant empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.
Seuls trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…
L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.
Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.
« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.
- Très impressionnant, dit l’empereur.
Il se tourne maintenant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.
« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.
- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.
« Whoosh » fait le sabre du rabbin.
Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demande :
- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit et répond :
- Circoncire ne veut pas dire tuer…
Un puissant empereur du Japon souhaite nommer un nouveau chef samouraï. Il le fait donc savoir à travers tout son empire.
Seuls trois candidats se manifestent : un samouraï chinois, un samouraï japonais, et un rabbin samouraï…
L’empereur demande aux trois postulants de démontrer leur aptitude à un tel poste.
Le samouraï chinois ouvre une boîte d’allumettes et un gros bourdon s’en échappe.
« Whoosh » fait le sabre du chinois, et le bourdon tombe mort, coupé en deux.
- Très impressionnant, dit l’empereur.
Il se tourne maintenant vers le samouraï japonais.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole une guêpe.
« Whoosh Whoosh » fait le sabre du japonais, et la guêpe tombe, tranchée en quatre.
- Très très impressionnant, dit l’empereur en se tournant alors vers le rabbin samouraï.
Celui-ci ouvre une boite d’allumette dont s’envole un petit moucheron.
« Whoosh » fait le sabre du rabbin.
Mais le moucheron continue à voleter autour de lui.
L’empereur, désappointé, demande :
- Pourquoi ce moucheron est-il toujours vivant ?
Le rabbin sourit et répond :
- Circoncire ne veut pas dire tuer…
Grostefan Alain- Messages : 14038
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re:Humour,Contes,Histoires,Souvenirs et Maximes
PAS MAL ALLAIN !!!!
MOLL Serge- Messages : 3758
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Grostefan Alain- Messages : 14038
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
Gaffe à la toux de l'auguste
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
Re: Divertissements, Humour 4
C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
> > >
> > > Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> > > Policier : Combien mesure-t-elle ?
> > > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
> > > Policier : Maigre ou grosse ?
> > > Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
> > > Le gars : Je ne saurais pas dire.
> > > Policier : Couleur des cheveux ?
> > > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> > > Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> > > Policier : Était-elle en voiture ?
> > > Le gars : Oui
> > > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> > > Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> > > Et là, le gars se met à pleurer....
> > > Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
> > >
> > > Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> > > Policier : Combien mesure-t-elle ?
> > > Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
> > > Policier : Maigre ou grosse ?
> > > Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
> > > Le gars : Je ne saurais pas dire.
> > > Policier : Couleur des cheveux ?
> > > Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> > > Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> > > Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> > > Policier : Était-elle en voiture ?
> > > Le gars : Oui
> > > Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> > > Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
> > > Et là, le gars se met à pleurer....
> > > Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture …
_________________
Amitiés Christiane
Re:Humour,Contes,Histoires,Souvenirs et Maximes
CHRISTIANE
C'est vrai que bien souvent les hommes connaissent mieux leur voiture que leur femme. En tout cas très belle description de la voiture et excellente réplique du policier.
C'est vrai que bien souvent les hommes connaissent mieux leur voiture que leur femme. En tout cas très belle description de la voiture et excellente réplique du policier.
MOLL Serge- Messages : 3758
Date d'inscription : 10/03/2011
Age : 85
Localisation : Bedoin Vaucluse
Re: Divertissements, Humour 4
J'ai commence la journee avec un bon rire Christiane et merci...
Ghislaine Jousse-Veale- Messages : 12844
Date d'inscription : 18/10/2010
Age : 83
Localisation : Vancouver, Colombie Britannique
Re: Divertissements, Humour 4
Je l'ai envoyé à mon fils dont la voiture est "sacrée". Il a bien ri aussi
MARTIN - MOLLARET Agnès- Messages : 668
Date d'inscription : 16/01/2013
Age : 78
Localisation : La Motte Servolex Savoie
Re: Divertissements, Humour 4
Lettre type de refus d’un poste proposé par Pôle Emploi.
Madame, Monsieur,
Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d’emploi.
J’ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j’ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d’attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j’ai refusé pour la raison suivante:
Longtemps j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé.
On m’a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j’ai donc retrouvé un emploi à Vire… et j’ai été viré.
Un miracle s’est produit, j’ai travaillé à Lourdes… malheureusement j’ai été lourdé.
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez… à Castres...
Madame, Monsieur,
Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d’emploi.
J’ai refusé plusieurs emplois je le concède mais j’ai des excuses qui me semblent acceptables.
La première offre ne correspondait pas à mon profil, la deuxième était rémunérée très au-deçà de ce que je suis en droit d’attendre, toujours en fonction de mon profil, venons en à cette troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, oui le poste correspond à mon profil, mais j’ai refusé pour la raison suivante:
Longtemps j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé.
On m’a vanté la mobilité et étant de bonne volonté, j’ai donc retrouvé un emploi à Vire… et j’ai été viré.
Un miracle s’est produit, j’ai travaillé à Lourdes… malheureusement j’ai été lourdé.
Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez… à Castres...
_________________
Amitiés Christiane
Re: Divertissements, Humour 4
CHRISTIANE
S'il avait accepté le poste à Castres il pourrait utiliser sa nouvelle voix pour se lancer dans la chanson.
S'il avait accepté le poste à Castres il pourrait utiliser sa nouvelle voix pour se lancer dans la chanson.
Grostefan Alain- Messages : 14038
Date d'inscription : 03/11/2010
Age : 87
Localisation : Talence 33400
Re: Divertissements, Humour 4
... et concurrencer Farinelli
CONRAD-BRUAT Xavier- Messages : 6242
Date d'inscription : 12/09/2012
Age : 84
Localisation : Toulouse
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